Mdr toute vos blague sont super moi je fait plus dans l'humour noir ^^ c mon art chui specialistede l'humour noir alor je vais y aler a fond ^^

1_Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

^^ aprer celle de toto c pas mon truc mai j'en mai quand meme^^

2_Toto arrète de tourner ...
TOTO arrète de tourner ...
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...
...
Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied.

celle la et bien deguelasse

3_C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

U_U celle la je la raconte pas trer bien

4_C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?


une petite^^

5_- Comment faire aboyer un chat? ben tu le trempe dans l'essence et t'allume et WWWWOOOOFFF !

la povre

6_C'est une petite fille qui dit:
- Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit
- Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.


Et attention madame et messieur le meilleur pour la fin l'ultime blague de Obito96

6_Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui
tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant:
un petit garçon, qui est né sans oreilles!
'Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer'.
Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents:
'Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh...
Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles???
- Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer..
- Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre...'
Et toute la journée, ça continue:
'Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???
- OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b* de m*'
Le père craque.
'Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...
- Calme toi Robert
- Je le jette par la fenêtre...
- Calme toi Robert
- Et je lui balance l'armoire!'
Arrive le cousin Paul, le 'rigolo' de la famille.
'Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.
Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant?
Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
'Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il
est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?'
Interloqué, Robert répond
'Ben... oui.
- Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!...
et une variante sur le même thème:
Faut que je vous raconte une chose... Il y a quelques années, j'ai eu un
terrible accident de moto: multiples fractures, brulures, des plaies partout,
bref c'est un miracle que je sois encore en vie (bien que cette opinion n'engage
que moi...). Avec le temps, tout ça a fini par guérir tant bien que mal. La
seule sequelle que je conserve de cette douloureuse mésaventure, c'est que j'ai
du être amputé des deux oreilles. Et ça, ça me me cause un énorme complexe...
Mais la vie n'a pas que des mauvais côtés. À cause de l'accident, j'ai touché
une jolie indemnité des assurances. Et comme mon rêve c'était alors d'avoir ma
propre entreprise, j'ai tout investi dans l'achat de cette petite compagnie
d'informatique - petite, mais en pleine croissance. Sauf que l'informatique,
moi, ça me donne des boutons. Il a bien fallu que j'engage un type qui s'y
connaisse pour faire rouler la boite.
Après examen des cv, j'ai convoqué trois candidats.
La première entrevue a très bien marché. Le gars était vraiment sympathique et
tout, compétent, sûr de lui... Comme je suis très chatouilleux sur ce point, ma
derniere question a été: ' Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez
moi? ' Le type a repondu: ' Ben, puisque vous en parlez, vous n'avez pas
d'oreilles, Monsieur. ' Ça m'a mis dans une telle colère que j'ai jeté cet idiot
à la porte!
La seconde entrevue s'est encore mieux deroulée que la première: ce candidat
était bien meilleur que l'autre. Mais à la fin, je lui ai posé la même question:
: ' Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? ' Et cet imbecile de
me dire que je n'avais pas d'oreilles... Comme si je ne le savais pas assez! Et
encore un dehors, un!
Alors le troisième s'est amené, un type de chez Synergie-Solutions, vraiment
très calé', et nul doute qu'il était le plus fort des trois. J'étais sûr de
vouloir lui offrir le poste. Il fallait cependant que je lui pose la question: :
' Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? '
Vous savez ce qu'il m'a dit? ' Ouais, je suis sûr que vous portez des lentilles
de contact. '
Alors là, j'étais vraiment soufflé: ' Wow! Vous avez beaucoup de perspicacité!
Comment avez-vous fait pour savoir ça? '
Il a éclaté de rire en me lançant: ' COMMENT VOULEZ-VOUS QU'UN TYPE QUI N'A PAS
D'OREILLES PORTE DES LUNETTES !?!' ...