En voilà quelques-unes qui me semble n'ont pas été citées :

Quelle est la différence entre un férailleur et un curé ?
[spoil]Le férailleur, il a du fer à ne plus savoir qu'en foutre et le curé il a du foutre à ne plus savoir qu'en faire ![/spoil]
Une plus intelligente :
MOI
Quand je nais, je suis noir
Quand je suis malade, je suis noir
Quand j'ai peur, je suis noir
Quand je suis en colère, je suis noir
Et quand je meurs, je suis noir

TOI
Quand tu nais, tu es rouge
Quand tu as peur, tu es bleu
Quand tu es malade, tu es vert
Quand tu es en colère, tu es noir
Et quand tu meurs, tu es blanc ...et c'est moi que tu oses appeler Homme de Couleur... 

Arf, j'en avais d'autres mais ça me reviens plus.... Tant pis, ça sera pour plus tard


Sinon, quelques truc incroyables, c'est marrant aussi nan ? :

- Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
- Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter. Affolant !
- La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
- En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leurs stylos.
- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
- C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
- La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
- Un escargot peut dormir durant 3 ans.
- Tous les ours polaires sont gauchers. (J'aimerai rencontrer la personne qui a vérifié, pour m'assurer de sa bonne santé !)
- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue. (Ce doit être la même personne qui a vu les ours polaires... Je me demande si elle est encore en vie ! )
- Presque tous ceux qui ont lu ce texte ont essayé de se lécher le coude.

Tu as essayé de te lécher le coude...Hein ! Ne mens pas !

Pour commencer, la nulle: C'est l'histoire de tschic tschic la girafe, il y a un hélicoptère qui survole le zoo et tschic tschic la girafe!
La bonne:
   Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu, alors je cherche des moyens pour m'amuser.Hier j'était aller au centre commercial.Quand j'en suis sortit, j'ai vue un policier qui écrivait un PV pour mauvais stationnement.Je lui ai dit: "Allons, monsieur l'agent, soyez sympathiques pour un honnête citoyen retraité!"
Il m'ignora et continua à écrire.Je l'ai alors insulté de poulet rôti, il m'a regardé et à écrit une nouvelle contravention, soit-disant parce-que les pneus étaientusés.Je l'ai donc insulté de tout les noms imaginables, ce qui le faisait écrire de plus en plus de PV.J'ai continué ce petit jeu durant 20 minutes.

        Personellement, je m'en foutait un peu, j'était venu en bus!
Et la gore:
 
Raymond a la migraine.

Quand il se lève le matin, il a la migraine.

Dans les embouteillages vers le bureau, il a la migraine.

Toute la matinée, il a la migraine.

À midi, il déjeune seul.

Forcément, il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a la migraine.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la migraine.

Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit il se retrouve éveillé par son mal de tête...


Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :


Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise..

La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.

La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.


En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre
dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?

Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop la migraine :


On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.


Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Toutefois, il a perdu ses testicules...


Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !

Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

Vraiment monsieur, je suis impressionné !

Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?

Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur.

En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste : Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !


C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des migraines .

[quote=Féline]*relève ses manches* Tu veux jouer ?

L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Savez-vous ce que fait une femme de son trou du cul, le matin ?
Eh bien ! Elle lui met une cravate et elle l'envoie au boulot.

- Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
Ils les ratent tout le temps.

Qu'est-ce qui est plus facile à faire, un bonhomme de neige ou une bonnefemme de neige ?
- C'est la bonnefemme de neige qui est plus facile à faire, parce que avec le bonhomme de neige, on est obligé de creuser la tête et d'utiliser la neige obtenue pour faire les testicules.

C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end. Le premier dit au second: "Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails. Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'etait le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end." Alors l'autre gars lui demande: "Oh dis donc, et elle faisait bien les fellations?" Et le premier répond: "J'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails."

Quel est le bout de peau inutile autour du zizi?
L'homme bien sur!

Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes.
Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 65 000 € et les hommes 140 € En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 20 000 €
- une centrale laitière : 20 000 €
- un centre d'accueil : 25 000 €
Soit au total : 65 000 €
Chez les hommes, il y a :
- une fricandelle : 40 €
- deux boulettes : 45 € pièce (soit 90 €)
- 10 €pour la sauce…

Quelle est la différence entre un homme et des huitres?
- Y'en a pas, dans les deux cas, tu dois en sucer beaucoup avant de trouver la perle rare !

Les hommes, c'est comme la lettre Q.
- Un gros zéro avec une petite queue.

Deux types sont a la terrasse d'un cafe, bien cool en sirotant un petit ricard.
Un troisieme larron s'installe a la table a cote.
Au bout d'un moment, le troisieme gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arretee au feu ?
- oui, oui, bien sur ..?.!.?
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va demarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se telescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,...
etc -> les deux gars incredules...
Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge demarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!!
Mega-accident !
Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisieme :
- Mais, mais, comment avez vous pu prevoir ca ??????
- eh bien, voyez vous, je suis DEVIN !
- Ouahs, le mec ehh, dis donc !!
- Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite predisposition, ca se travaille.
D'ailleurs, je donne moi meme des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous etes interreses, venez chez moi demain a 22h.
l'un :
ouais, bof, j'y crois pas...
l'autre :
si , c'est genial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin:
- bonsoir, monsieur, pour la lecon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- ah bon ?
bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commencons.
DESHABILLEZ VOUS !
- a bon ?
- oui, ENTIEREMENT.Il s'execute.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vouv vous penchez, et vous flechissez legerement les genoux !
- mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Bien voila, ca commence a venir !!!

Combien d'hommes ça prend pour changer un rouleau de papier toilette ? - Personne ne sait....Ce n'est jamais arrivé.

- Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme ?
Le plus intelligent.

Pourquoi seulement 10% des hommes vont-ils au paradis ?
Parce que s'ils y allaient tous, ce serait l'enfer...

Pourquoi la majorité des femmes conduit-elle mal ?
Parce que tous les moniteurs sont des hommes...

- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

Les hommes c'est comme de l'essence.
Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

Pourquoi dieu a t-il crée l'homme avant la femme? il lui fallait bien un brouillon!

Amateur ^^[/quote]
tu veut jouer dans la cour des grand un??*fait craker ses doigts*

- Qu'est-ce qu'une femme de 50 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'as pas?
Un nombril !

- Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle

- Quel est le point commun entre une tornade et une femme ?
Elle arrive chaude et humide et repart avec la maison et la voiture

- Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieures années.
L'une dit à l'autre:
"- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?
- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!"
La première réplique alors "-Tu n'as qu'à l'épouser!"

- Dans une avion, le pilote dit aux passagers "je suis désoler, nous avons des gros problèmes technique et nous allons mourir."
À ce moment précis une belle femme se leve et dit " J'aimerais me sentir femme pour une derniere fois ".
Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une derniere fois? (il enleve sa chemise) Voudrais -tu me repasser ça S.V.P? "

- Qu'est ce qui est le plus douloureux quand un homme veux se transformer en femme ?
L'ablation du cerveau !!

- Deux femmes sortent d'une soirée bien arrosée, et elles ont envie de faire des gros besoins. En passant devant un cimetiére, elles décident d'y entrer pour se soulager. La premiére decide d'enlever sa culotte pur s'essuyer avec. La deuxième, qui a des dessous chics, choisit d'utiliser une couronne trouvée sur une tombe...
Le lendemain, le mari de la première appele le mari de la seconde:
- "On devrait surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte hier."
L'autre répond: T'as raison, la mienne avait une carte entre les fesses sur laquelle c'était écrit:
- "DE LA PART DE TOUS LES GARS DE LA CASERNE, ON NE T'OUBLIERA JAMAIS"(celle la n'est pas contre les femme mais je la met la)

- Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ?
Pour etre plus pret de l'evier lorsqu'elle font la vaisselle...

- C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."

- Comment peut on donner davantage de liberté a une femme?
- En élargissant sa cuisine.

- Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...(celle la c'est contre les blonde dsl é.è j'ai rien contre vous)

- Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller ?
- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres

- Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere. (on la dit plus haut non -_-')

- Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose

- Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d' une femme, car il n'y a qu'une seule cellule. (je te jur que je ne l'ai pas pris sur toi mais on m'a raconter deu contre les femme et je les ai vue cher toi contre les mec -_-' nul)

- Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ca, idiote !

- Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

- Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison.( voila comment les garçon considere les fille souvent, mais aussi souvent comme pu... euh elle même dsl)

- Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un à 5 étages avec un panneau qui indique "Exclusivement pour les femmes".
Elles décident d'entrer.
Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...
Au 1er étage, un panneau indique "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.
Le panneau du 2ème étage indique "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...
3ème étage, le panneau indique "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages...
Elles continuent l'ascension...
Au 4ème étage, le panneau est surprenant "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...
Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique "Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".
(elle te plait celle la non ??)

- Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double. (sa commence a devenir long non mais la t'es crever devant ton ordi non??alors je continue^^)

- Le fils : "Est-ce vrai papa ? J'ai entendu dire que dans certaines régions d'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de l'épouser."
Le Père : "C'est vrai dans tous les pays du monde, mon fils ...."

- Demander à une femme "à quoi tu penses?", c'est déjà lui faire un compliment.(un gigantesque compliment oui)

- Un jour un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un beau génie.
Celui ci dit à l'homme:
-vous aurez droit à un seul voeu
L'homme un peu contratrié commence a réfléchir au voeu qu'il pourrait exaucer
Il dit alors:
-Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d'un gros mur épais et que tu remplisses cela d'eau
Le génie lui dit alors:
-Non désolé mais je ne peux pas t'accorder ce voeu il est bien trop compliquer à exaucer je suis désolé trouve autre chose.
L'homme réfléchit encore un peu et dit :
-Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!
Le génie dit alors:
-Quelle hauteur tu veux le mur ?

- Comment savez-vous quand une femme est sur le point de dire quelque chose de sensé ?
Quand elle commence sa phrase par "Un homme m'a dit un jour ..." (c'etait cell là, la deuxième )

- Pourquoi les cheveux des femmes poussent plus vite que ceux des hommes?
Parce que les racines sont dans l'eau.

- Deux amies se rencontrent. L'une dit à l'autre :
- Je suis embêtée, mon mari m'a offert des fleurs et je vais passer toute la nuit les jambes en l'air...
- Pourquoi ? T'a pas de vases ? (c'est sa l'intelligence des fille)

j'en ai encore la tonne en reserve si tu veut jouer encore la maline(je m'y connais en matiere de blague contre les fille, c'est mes preferer)

naruto.piece moi j'en connais une !!!!

Qu'est-ce qui pese 2 grammes la nuit et 2 tonnes le jour ?

Une femme car avant de te coucher tu lui dit "bonne nuit ma puce " et le lendemain matin tu lui dit "casse toi grosse vache"!

voila j'ai pas tout suivi sur votre debat mais je sens qu'une personne va m'incendier ...

la nulle:un tgv éléctrique passe dans un tunel, par quel coté sort la fumée?
reponse:elle ne sort pas car le train est éléctrique!!!

une autre:c'est l'hiver, un lac est gelé, une faim vous prend et vous avez envie de pomme, or le seul pommier planté a 200km a la ronde est de l'autre coté du lac.Vous avez alors deux chois: le passage de droit(plein de ronces)et celui de gauche(degagé)lequel prenez vous pour aller chercher une pomme?
reponse:vous fatiguez pas il n'y a pas de pomme en hiver!!!^^

une bien:C'est l'histoire des belges qui en ont marre que les francais se foutent de leur geule donc ils leurs demande de construire un pont dans le desert pour qu'ils (les belges) rigolent bien.Le pont est construit , les Belges se sont bien marés et trois ans plus tard, les belges reviennent et disent aux francais:
  -C'est bon pour le pont,vous pouvez le detruire.
  -Desole mes c'est impossible car vos pecheurs (les pecheurs belges) doivent dabord en desendre!

voila!des gors j'en est mais il y a des petits sur le site

J'ai pas tout lu donc peut être qu'elles ont déjà été faites :

_pourquoi à la piscine , les belges nagent tous au milieu du bassin ?

parce qu'ils sont un peu con sur les bords ...

_pourquoi les belges aiment-ils la plongé ?

parce que dans le fond ils sont pas si cons ...

désolé ^^" lol

a la la
les blagues toutes une histoire ont les nul comme celle du nombril (vous ne la conaiser pas ben dite a vos copain s'il la connaisse et a la fin de leur mot dite brill) ou les blague de toto (voyou/voiyelle)
il y a les blague interminable (que je ne citerais pas)
ET IL Y A LES BONNES BLAGUES !
enfin celle ci laisse a desirer(mi interminable, mi nulle, mi bien)
c'est l'histoire de merde et politesse
politesse: j'ai envie de chier
merde: essaye le bar
politesse: trop ptit
merde: ben va chier derrier l'eglise
politesse: t sur
merde: m oui aller va y c'est bon
et politesse vas acomplier son besion
pendant ce temp (et oui politesse est constiper) merde rencontre un policier
policier: sa va ptit gars comment t'apelle tu ?
merde: merde
policier: et tu veux que je tenmene au trou , mais ou elle est la politesse
merde:EN TRAIN DE CHIER DERRIER L'EGLISE !!!!
j'epargne les belgue car je trouve que c'est asser

Allez , une spéciale "vieux et problemes de vieux" ^^

1) 3 femmes tres agés discutent :
_Ouhlala , moi alzhimer me guette , je me souviens plus du prenom de ma petite fille et de mon petite fils , dit la premiere

_Et moi , je ne me souviens plus du numero de telephone de mes enfants , dit la 2eme

_ Moi ça va tres bien , dit la troisieme , qui donne un coup sur la table ou elles jouent au scrabble . Soudain , juste apres avoir frappé la table , elle s'ecrie :

Quoi ??? qui a frappé ??



2) Un vieux monsieur , en quete d'amour , se paye une prostitué . Arrivé dans la chambre du motel , la prostitué dit au vieux :
_c'est la premiere fois q'un homme aussi vieux veut de mes services , a cet age la , je pensais que ce genre de choses , c'etait fini !
_ Quoi ? , dit le vieux , qu'avez vous dit ?
la prostitué dit un peu plus fort : J'ai dit qu'a votre age , ce genre de choses , c'etait fini !
_ VOUS POUVEZ REPETER ?? cria le vieux !
_J'AI DIT QUE JE CROYAIS QUE JE PENSAIS QUE C'ETAIT FINI !! cria  la femme !
_ C'est fini ?? je vous dois combien deja ?

Bon je me suis dis ^^ pourquoi ne pas essayé de vous faire deviner une petite devinette wink enfin des petites devinettes comme une c'est pas marrant donc à vous de deviner :p je vous donnerais les réponses dans la semaine :p


-C'est l'histoire de 3 nains qui vont à la mine, l'un avec une pioche, l'autre avec une lampe et la troisième avec...... ( à vous de deviner ^^ )

[spoil]Il prend la tête ^^ dans le sens il prend la tête il va en premier et il prend la tête il soule :p[/spoil]
-C'est l'histoire de 3 poussins mais je n'en veux que je fais quoi? :p:p

[spoil]Tu en pousse 1 (poussin )[/spoil]
-C'est l'histoire de de bali et balo qui sont sur un bateau. Bali tombe à l'eau il reste qui? (bon celle là un peu chaude dans le sens faut plus la faire oralement hmm)

[spoil]Bali et Balo sans ses cheveux puisque Balo "tond" Balo -_- voila pk je dis elle est mieux à l'oral :p[/spoil]
A vous de jouer :p

Allez ma préféré : Pourquoi toto fait caca la porte ouverte ?
Pour pas que l'ont regarde par la cerrure . . . .


LA BEST :

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- He ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! Dit le perroquet.
- He, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ?
- C'est à dire... C'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et Anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornythologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix : - 14.000 balles ?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix !
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon opain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, en rentrant du boulot, le type trouve le perroquet, en dessous du fauteuil, qui l'appelle discrètement :
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur,ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuttt !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !

Ces blagues sont un peu spéciale mais je les aime bien quand même

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
[b]
une autre [/b]

Le paradis européen, ce serait un lieu où l'on aurait :
- la cuisine française,
- l'accueil anglais,
- l'organisation allemande,
- les loisirs italiens.


L'enfer européen, ce serait un lieu où l'on aurait :
- la cuisine anglaise,
- l'organisation italienne,
- l'accueil français,
- les loisirs allemands.


[b]encore une[/b]

Un couple de grand-parents rend visite à tout ses petits enfants pour le week-end.

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t-elle.
- ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
- A toi aussi tu porte un pyjama de l'an 2000 Alex ?
- Oui grand mère, lui répond Alex.

La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Maurice : Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !
[b]
et une dernière [/b]
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

là, ok, je m'avoue vaincue mdr

et pour ne pas flooder :
je commence la nuit, je finis le matin
je suis dans l'étang(la lune, me direz-vous, eh ben nan !)
et au fond du jardin

[spoil]je [b]commence[/b] la [b]n[/b]uit
et je [b]finis [/b]le mati[b]n[/b]
je suis [b]dans[/b] l'éta[b]n[/b]g
et [b]au fond [/b]du jardi[b]n[/b]

la lettre n[/spoil]