Héhééé. Comme mes préférées sont souvent les gores...

Assez connue :
Qu'est-ce qu'un lépreux dans une piscine ?
>> un efferalgan

               **************************************************

Plus "rigolotte" XD :
Comment a fait le type qui a inventé le fil à couper le beurre ?
>> Il a regardé un lépreux jouer de la harpe

               **************************************************

Deux vampires entrent dans un bar. Le premier commande un verre de sang, le deuxième un verre d'eau chaude. Le premier, inquiet, se tourne vers son pote :
- Bah qu'est-ce qui t'arrive, t'es malade ?
L'autre prend un air dédaigneux, sort un tampax usagé et réplique
- Peuh, c'est l'heure du thé

               **************************************************

Un type arrive, inquiet, chez son médecin :
- Docteur, je ne sais pas quoi faire, une de ma testicule bleuit.
Le toubib l'examine.
- Ah désolé, va falloir amputer
- Quoi ? Mais
- Ecoutez mon vieux, c'est ça ou vous crevez.
Le type se résoud à perdre son attribut et se fait opérer.
Quelques temps plus tard, il retourne chez le toubib.
- Docteur, ma deuxième testicule bleuit aussi.
Le médecin l'envoie une nouvelle fois à l'hosto.
Encore un peu plus tard, le type, complètement affolé, reviens
- Là c'est pire que tout, c'est mon pénis qui...
Le toubib réplique :
- Rien à faire, vous devez vous faire opérer.
- Mais comment je vais faire pipi ?
- On vous mettra un dispositif approprié.
Le type se fait donc à nouveau opérer... Mais cela n'empêche pas le médecin de le retrouver dans sa salle d'attente quelques jours plus tard.
- Qu'est-ce qu'il vous arrive cette fois ?
- Bah, le tuyau qu'il mon mis à la place
Le médecin, intrigué, l'ausculte, puis se relève, gêné :
- Monsieur, je suis désolé mais... serait-il possible que vos jeans déteignent ?

XD

                                    ******************************************************

Bon, celle-là, je la mets en spoil parce que c'est un peu crade, et que je ne voudrais pas choquer les âmes sensibles...

[spoil]C'est l'histoire d'un type qui en a vraiment marre de sa femme : elle dort les jambes écartées et prend toute la place dans le lit. Un soir, n'y tenant plus, il lui dit :
- Écoute, si tu continues à dormir comme ça, toutes tes tripes vont finir par tomber.
Rien, n'y fait, la nuit suivante, c'est le même problème. Le lendemain, alors que sa femme dort encore, le type file à la charcuterie et achète un chapelet de saucisses, qu'il revient mettre entre les jambes de sa femme, puis il part au boulot.
Au milieu de l'après-midi, le téléphone sonne, il décroche. C'est sa femme, affolée :
- Chéri, c'est affreux, tu avais raison, je viens de trouver mes boyaux sur le lit.
- Et alors ?
- Ben, j'ai eu du mal à tout remettre.[/spoil]

Dernière modification par Ryuuchan (26-10-2007 17:34:41)

en voila une petit gore ou plutot crade^^.

Quel est le meilleur cuisinier, l' homme ou la femme et pourquoi ?
la repone?
L'homme car il fait de la béchamel en 5 min et la femme de la sauce tomate en 28 jours.

bon ben moi niveau blague c'est pas trop çà mais bon en voila une pour vous:
qu'est-ce qu'une blonde au fond d'un garage???
*******ben tout simplement une clé à pipe^^ ben voila pour la chtite blagounette

Un blague pourrite que j'ai inventé avec un pote ( a dire a l'oral sinon ca marche pas ) :

C'est un gars qui arrive,il voit son pote pleurer.
-Ben qu'est ce qu'y a ?
-Bouhouhou...J'suis un expert...
-...Been...T'est pas content ?
-Non ! Mon fils est mort !
(je sais,c'est pourri ^^')

Bon je n'ai rien contre vous les mecs mais j'adore faire des blagues du genre ^^'

-Pourquoi les femmes n'ont pas de bitte?
- Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

-Quelle est la différence entre un homme et un aigle?
-L'aigle c'est un faucon et l'homme c'est un vrai con !

-Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
-La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

-Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
-Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !

-Une bonne définition d'un homme?
-Un vibrateur équipé d'un portefeuille.

- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

-Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
-Par ce qu'ils ont peur de découvrir dessus "NUL SI DECOUVERT"

-Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
-Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le jeune homme. Tout en sanglottant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'agÍte, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."

-Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence?
-Un veuf

-Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun?
-Tout le monde en parle,mais personne ne les a jamais vu.

-Quelle est la différence entre un homme et le cancer?
-Le cancer,lui il évolue.

-Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture?
-La cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Je sais c'est méchant mais y en avait des pires et j'ai sélectionner le meilleurs !!! *vive la pub !!!*

[b]la meilleure:[/b]Alors c'est un punk qui rentre dans un autobus puis il s'assoit a coté d'une bonne soeur qu'il trouve canon.
Il lui dit"Tu veux coucher avec moi?"
La bonne soeur est effrayée et elle sort du bus en courant.
Au terminus , le punk descend et le chauffeur l'interpelle
"Eh le punk!Tu veux te tapper la bonne soeur?"
Le punk repond "Bien sur que je veut me la tapper"
"ben c'est simple ,à minuit tu vas au cimetière deguisé en dieu et tu la verra prier sur la tombe de l'ancien maire et tu lui propose"dit le chauffeur
"ah ouais bonne idée!Merci du tuyau!" dit le punk.

A minuit ,le punk se rend au cimetière déguisé en dieu et y trouve la bonne soeur.
"Couche avec moi et j'exaucerai toutes tes prières!"Dit il
La bonne soeur lui repond "c'est d'accord mais faites ca par derriere ,je veut rester vierge"
Ils passèrent à l'acte quand soudain le punk retira son masque et se mit a crier en rigolant"Coucou c'est moi le punk!"

La bonne soeur lui répond [spoil]coucou c'est moi le chauffeur de bus![/spoil]
[b]la plus nulle:[/b]Comment s'appelle le frère d'Albert Einstein?

Franck...

[b]la plus gore:[/b]Dans un asile psychiatrique , pendant le cours de natation ,le maitre nageur veut apprendre  aux fous a nager.Il en prend un et il lui dit de sauter dans la piscine.Le fou saute et se débat dans l'eau et commence a couler,le maitre nageur saisit une perche et le repêche.
Le suivant saute dans l'eau...même scénario.
Le troisième saute dans l'eau et mais 4 superbes longueurs d'affilée en enchainant :brasse ,crawl ,dos crawlé et papillon.
Le maitre nageur ,étonné par cet exploit ,va voir le fou en question.
"Eh mongolito!Comment t'as appris a nager si bien?"
il lui répond " Bah en fait tout les été mon père m'amène au large en bateau et je doit revenir tout seul"
"Waw!Et c'est quoi le plus dur dans tout ça?"Lui répond le maitre nageur étonné.
"Bah le plus dur c'est de sortir du sac!"

Dernière modification par narutoto (06-11-2007 16:49:31)

*relève ses manches* Tu veux jouer ?

L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Savez-vous ce que fait une femme de son trou du cul, le matin ?
Eh bien ! Elle lui met une cravate et elle l'envoie au boulot.

- Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
Ils les ratent tout le temps.

Qu'est-ce qui est plus facile à faire, un bonhomme de neige ou une bonnefemme de neige ?
- C'est la bonnefemme de neige qui est plus facile à faire, parce que avec le bonhomme de neige, on est obligé de creuser la tête et d'utiliser la neige obtenue pour faire les testicules.

C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end. Le premier dit au second: "Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails. Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'etait le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end." Alors l'autre gars lui demande: "Oh dis donc, et elle faisait bien les fellations?" Et le premier répond: "J'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails."

Quel est le bout de peau inutile autour du zizi?
L'homme bien sur!

Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes.
Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 65 000 € et les hommes 140 € En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 20 000 €
- une centrale laitière : 20 000 €
- un centre d'accueil : 25 000 €
Soit au total : 65 000 €
Chez les hommes, il y a :
- une fricandelle : 40 €
- deux boulettes : 45 € pièce (soit 90 €)
- 10 €pour la sauce…

Quelle est la différence entre un homme et des huitres?
- Y'en a pas, dans les deux cas, tu dois en sucer beaucoup avant de trouver la perle rare !

Les hommes, c'est comme la lettre Q.
- Un gros zéro avec une petite queue.

Deux types sont a la terrasse d'un cafe, bien cool en sirotant un petit ricard.
Un troisieme larron s'installe a la table a cote.
Au bout d'un moment, le troisieme gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arretee au feu ?
- oui, oui, bien sur ..?.!.?
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va demarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se telescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,...
etc -> les deux gars incredules...
Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge demarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!!
Mega-accident !
Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisieme :
- Mais, mais, comment avez vous pu prevoir ca ??????
- eh bien, voyez vous, je suis DEVIN !
- Ouahs, le mec ehh, dis donc !!
- Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite predisposition, ca se travaille.
D'ailleurs, je donne moi meme des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous etes interreses, venez chez moi demain a 22h.
l'un :
ouais, bof, j'y crois pas...
l'autre :
si , c'est genial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin:
- bonsoir, monsieur, pour la lecon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- ah bon ?
bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commencons.
DESHABILLEZ VOUS !
- a bon ?
- oui, ENTIEREMENT.Il s'execute.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vouv vous penchez, et vous flechissez legerement les genoux !
- mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Bien voila, ca commence a venir !!!

Combien d'hommes ça prend pour changer un rouleau de papier toilette ? - Personne ne sait....Ce n'est jamais arrivé.

- Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme ?
Le plus intelligent.

Pourquoi seulement 10% des hommes vont-ils au paradis ?
Parce que s'ils y allaient tous, ce serait l'enfer...

Pourquoi la majorité des femmes conduit-elle mal ?
Parce que tous les moniteurs sont des hommes...

- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

Les hommes c'est comme de l'essence.
Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

Pourquoi dieu a t-il crée l'homme avant la femme? il lui fallait bien un brouillon!

Amateur ^^

Je deteste ce genre de blagues mais bon

Ta femme elle est comme mario : elle saute pour avoir des piéces

Dernière modification par louinis (07-11-2007 15:32:15)

tu rêve que tu est un conducteur de bus... au 1er arrêt 5 pers entrent... au 2eme... 2 pers entrent... 3 pers sortent... au 3eme... 6 pers entrent... 1 pers sort... quel âge as-tu ?

[spoil]c'est simplement votre âge puisque c'est vous le conducteur[/spoil]
comme c'est bientôt l'hiver, il y a trois moustiques qui veulent se mettre à l'abris du froid... ils vont en France et trouvent une inuite toute nue parce que pour elle il fait chaud... alors, un va dans les oreilles, l'autre entre les sein, le dernier dans le sexe
... mais il se passe des choses xXx dans la nuit... elle crie, hurle, se frotte, etc... en clair elle se fait du bien avec quelqu'un... les moustiques ne dorment pas de la nuit... le matin ils se rencontrent... le premier dit : << je suis allé dans une grotte qui colle, là bas il y a un monstre qui crie, c'est pas possible, ce que c'était dégoûtant !!! c'est pas possible, tout les bruits que j'ai entendu >>... le deuxième dit : << beinh... moi rien de spéciale, j'étais entre deux ballons gluants mais confortables qui se compressés et se décompressés >>... le troisième intervint : << moi, c'était horrible !!! j'était poursuisvie par un homme avec une queue, j'était englouti dans un océan  gluant et blanchâtre, j'ai faillit mourir !!!

c'est une blonde qui acouche de deux jumeaux... elle pleure... l'infirmière lui demande ce quel as... la blond lui répond : << je ne sais pas qui est le père du deuxième ! >>

combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? [spoil]aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.[/spoil]
pourquoi les blondes mettent des grands anneaux aux oreilles ? [spoil]c'est pour mieux passer les jambes du mec quand elle lui suce la bite[/spoil]
une mère dit à son garçon :
-n'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
-bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Dernière modification par Baby-Ninja (11-11-2007 18:31:49)

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
Vraies questions.
Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance
?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires
?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites

et un coke light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le
liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré":

qui l'a testé ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le
"terminal" ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est

pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils

au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble"
s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de
l'ancien ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7
ont-ils des serrures et des verrous ?

Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est à votre tour de

répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous
voulez
faire sourire.
En d'autres mots, envoyez le à tout le monde !
On a tous besoin de sourire tous les jours.

Il y a certaines de vos blagues que je connaissais et d'autre pas !!
En tout cas, pour la majorité elles sont vraiment bien, et d'autre, par contre, un peu trop salasse !!!
Bon je vais  y mettre un peu de ma modeste contribution.

La première :

Un homme saute de la tour eiffel et c'est cheveux tombe 10 min plus tard. Pourquoi ?

[spoil]Parce qu'il utilise un schampoing qui ralentit la chûte des cheveux.[/spoil]
Une autre :

C'est Toto qui regarde tranguillement la télé sur le canapé avec se mère. Sa mère fait tomber quelquechose sur le canapé et elle dit :
- "merde !!"
Et Toto demande :
- "c'est quoi merde ?"
- "C'est le nom du canapé" lui répond t'elle.
Elle va dans la cuisine et fait tomber des casseroles et elle s'écrie :
- "pute"
Et Toto demande :
- "c'est quoi pute?"
- "c'est nom du monsieur qui doit venir"
Ensuite elle est en train de repasser les pantalons de son mari quand elle se brule et dit
- "couille!!"
Et Toto demande :
- "c'est quoi couille?"
- "C'est le nom des pantalons de son père !!"
Le facteur frappe à la porte et Toto va ouvrir et lui dit :

[spoil]"Bonjour monsieur pute, asseyez vous dans la merde pendant que ma mère repasse les couilles de mon père"[/spoil]
Voilà, j'espère que cela vous aura plus !!!!!

Hey le people xD

La blague conne: qu'est-ce qu'un roux sur un vélo ??
                         ---> c'est un trois roux/roues

Bon j'avoue c'était nul =S



En voilà une autre:
C'est un homme qui rentre dans une pharmacie.
Il demande au pharmacien: Avez-vous du viagra svp ??
Le pharmacien lui répond: Vous avez une ordonnance ??
L'homme réplique: Non, mais j'ai une photo de ma femme..
(dédicace à Féline =P)

J'en ai une autre =P  (je précise que je ne suis en aucun cas raciste)

Il y a 3 personnes qui rentrent dans un bar tabac.
Le premier est Belge, il gratte un ticket Millionnaire et gagne 10 euros. Flash info à la télé: dramatique accident en Belgique, 10 personnes tuées !!
Le second est Suisse, il gratte un ticket Millionnaire et gagne 100 euros. Flash info à la télé: dramatique accident dans les montagnes, 100 personnes ensevelies sous une avalanche !!
Le troisième est Arabe, il gratte un ticket Millionnaire..à ce mOment toutes les personnes dans le bar se retournent vers lui et crient: LE MILLION, LE MILLION !!

Voila les pti gars c'est tout merci à vous =P

1ére blague, attention les yeux :

C'est trois vieux, y sont sur banc et y parlent. Le premier dit : <<Moi quand je pete ça sent rien mais ça pu, c'est affreux. >>
Le deuxiéme dit :
<< Moi quand je lâche une caisse, ça fait un sacré bruit mais ça sent rien. >>
Le dernier dit :
<< Moi quand je pete sa sent rien et sa fait pas de bruit. >>
Les deux autres lui demande :
<< BEN POURQUOI TU PETES ALOR ??? >>

2éme :
C'était un pingouin qui respirais par le cul depuis qu'il était tout petit, un jour qu'il avait la tête en l'air il s'est assis et il est mort .
(A vous de devinez pourquoi. je trouve cette blague à chier et d'ailleurs pourquoi un pingouin merde ??!!)

3éme :
Qui est celui qui vole en l'air avec une cape rouge et un gros "S" sur le bide ??

Superman

Qui est celui qui monte au mur avec des collants rouge et qui lance des toiles d'araignées ?

Spiderman

Qui est celui qui s'habille comme une chauve souris et qui lance des shurikens ??

Batman

Et celui qui vole dans les supermarché et qui vole les ptites vieilles ?

Musulman

(Désolé aux musulmans !! ce n'est pas méchant de ma part, ce n'est que de l'humour donc rien d'innofensif et puis je trouve ça assez con comme blague mais je n'avais que celle là en tête !! )

4éme blague :

<<Maman, Maman, y a papa qui c'est pendu dans la cave.
- Qu'est ce que tu racontes il n'y a personne dans la cave, répondit sa mére soulagée aprés avoir été vérifié à cet endroit.
- Sa fille lui dit, Poisson d'Avril il c'est pendu dans le grenier >>
Il était là haut gisant mort ..

(je sais pas terrible !!)

5éme :

C'est l'histoire de deux curés qui sont sur une colline et qui voient dieu tout en haut. Ils vont vers lui et lui demandent que faudrais t'il qu'ils fassent pour être sûr que Dieu leur réserve une gache au paradis .
Dieu leur dit qu'ils doivent trouver 20 fruits ou légumes chacuns.
Le premier se raméne et montre ses 20 mirtilles à dieu qui lui dit que pour aller au paradis il doit se les mettres dans le trou de balle.
Il y arrive. Et là il explose de rire !! Dieu lui demande pourquoi il rit ?? et l'homme avec les mirtilles dans le cul lui répond :
<< L'autre homme vient de trouver 20 grosses pastéques !!! >>

(pliante celle là )

6éme :

Un homme qui en a marre de sa femme légerement débile lui dit :
<< Arréte de dormir assise les jambes écartées sinon tu risques de perdre toutes tes entrailles qui vont sortir toutes seules de ton bide.>>
Alors la femme elle s'en fout et elle refait là même chose la nuit précédente.
Le lendemain matin , l'homme posa des kilos de viandes et de morceaux d'intestin tout pourri entres les jambes de la femme qui dort encore et il part au travail (histoire de lui faire peur !!)
Un peu plus tard dans le matin, l'homme appel sa femme du boulot et lui demande ce que ça fait de perdre ses entrailles et si ça fait mal ??
Sa femme lui répond :
<< Ca ne m'a pas fait mal de perdre mes boyaux , le plus dur et le plus douloureux a été de les rerentré dans mon ventre !!


(Dégeux hein ?!)