Oulala… Je viens de regarder la quotidienne de secret story, et décidément, c’est de pire en pire ! On sent de plus l’orientation « culvoyeurismeexhibitionistetrash » que TF1 cherche a tout prix a offrir à son émission.
Les histoires de couple déjà. La première chose est d’avoir forcé à mettre 2 inconnus à se faire passer pour un couple. On appelle cela les pousser à s’accoupler (oui, on dit s’accoupler dans ces cas là). La production et leurs charmants philanthropes aux grand coeurs leur ouvrent grand les bras : « allez y, baisez, c’est le but ! » et eux courent : on voit les longs-baisers-langoureux-avec-la-langue-et-beaucoup-de-salive que, personnellement, je n’oserai même pas faire en public avec ma véritable petite amie. Enfin, j’imagine. Si j’en avais une. Je me sens seul…
Le couple de lesbienne intégré également. Un couple de lesbienne qui s’émoustille, s’embrasse, se lèche, se caresse,se tétonne ça excitera le spectateur, allez y ! En revanche, on a carrément un non sens que TF1 ne semble pas remarquer : leur secret est dévoilé, comme ça, au grand jour, et elles ont le droit de se tripoter toute la journée. Des secret storysiens sans secret quoi. Comme si de rien n’était. On aura peut être droit à une séquence broute-moquette en directe pour émoustiller le passant en compensation.
En revanche, le couple mère/fille, lui est passé directement à la trappe. La mère lâche le morceau -> le lendemain, elle est virée. Et la fille, plus jeune, fragile etc, on ne la vire pas, non non, on la garde pour qu’elle fasse sa toute triste qui ira se réconforter dans les bras d’un mec. Ca fera du sexe, vous voyez, c’était faisable avec le couple mère/fille ! D’ailleurs, le publique votera pour savoir si la fille-sans-secret allez rester où non. Il va sûrement falloir qu’elle avale quelques mètres de spécialités de Francfort si elle veut rester et plaire au vicelard moyen.
Ensuite, les événements demandés par la voix… A la limite, elle dirait « Robert, je veux que tu sodomises Germain et Germaine à sec avec un poignet de biscuits sablés », ça irait aussi vite. Parce que là encore, c’est vraiment pousser à la copulation sordide de ces quelques crétins décérébrés, qui eux même ne sont la que pour ça.
Le premier défi, donné à Mme la princesse Alexandra […] du Luxembourg. « C’est l’anniversaire de Cyril, a chaque fois qu’il y aura de la musique, toutes les filles doivent aller danser, se frotter a lui et plier à ses 4 volontés. C’est tout ... pour le moment. » . Oui, allez les filles, sautez tous dans le lit de Cyril des le réveil, et puis collez l’homme, toujours torse nu afin d’exhiber son superbe tatouage, pour que les contacts physiques soient favorisés. Tout ça pour de l’argent. Je pensais que ça s’appelait de la prostitution… Les temps ont du changer.
Défis suivants, pour Cyril et John « Jonnz » David, draguer Caroline, fille très fidèle et à forte poitrine, et essayer d’obtenir un massage. Je ne sais même pas comment commenter cela : c’est clairement de l’avilissement, j’ai l’impression de voir l’inséminateur artificiel masturber mollement son taureau qu’il emmène chez le père Jean, un agriculteur fameux pour la qualité de ses fourrages et de celles de sa fille, afin qu’il puisse féconder sa plus belle génisse. Une vache bien entendu. Toujours est-il que le bilan est que le premier n’a pas trop voulu coller la jeune femme qui a montré son désintérêt et son embarras clairement clairement. Pour avoir oser respecter sa relation conjugal, il a perdu 2000 euros. Le second (l’homme aux 780 conquêtes, rappelons le… Impressionnant qu’il se soit probablement envoyer plus de femme qu’il n’a de neurones, je pense que seul Steevy ait jamais égalé ce record. Oui, je sais il est homosexuel. Justement), le second disais-je donc avant de m’interrompre moi-même (et cela sans point de compétence en invocation rapide) a dragué la jeune femme avec de superbe phrase telles que «Tu sais, on reconnaît le bonheur quand il s’en va ». Sans doute la jeune femme aurait aimé qu’il le lui fasse justement le connaître, le bonheur de son départ. Grâce à cette attitude déontologique absolument grossière, le jeune homme c’est vu récompensé de 2000 euros. J’ai l’impression d’avoir vu un parent donner un bonbon au gamin qui a tapé sur sa sœur.
Enfin, avant de partir, on organise une soirée Ibiza. Ces fameuses soirées qui trempent dans la coke, l’alcool, le sexe et les Guetta. Et le champion d’Europe aussi. Avec de la fumée, surtout dans la piscine. Faudrait pas non plus qu’ils soient habillés alors qu’ils pourraient être en maillot de bain et montrer quelque partie charnue de leur anatomie! Surtout qu’étrangement en regardant le casting, on s’aperçoit que les français sont étrangement beaux ! Où sont les 30% d’obèses ? Pas de calvitie ? Des boutons ? Des lunettes peut-être ? Et bien non ! On a, au casting des mannequins, des nanas siliconés, des champions du monde de Breakdance, des princesses et des juifs. Clairement pas des jeunes qu’on rencontre tous les jours dans la rue comme semble le prétendre Castaldi, qui lui, peut être rencontré tous les jours au zoo. Encore que, contrairement a son père, son aspect simien soit un peu tenu. Un peu comme un babouin face à un gorille. Au final, a quoi ça ressemble de regarder ces pauvres bougres dans la fumée de la piscine ? Et bien… A pas grand-chose. Sinon à une soirée qui finirait sûrement en orgie si 40 cameras n’étaient braqués sur eux. Mais les cameras, on s’y habitue, les hollandais l’ont bien compris.
N’oublions pas les tentatives de nos amis candidats afin de briller devant le spectateur et augmenter ainsi leur capital sympathie télévisuelle : Notons notre ami Mathias qui rangerait Pamela dans les secrets « trash » comme gothique ou échangiste. Peut être même les deux, un peu comme Seraphina. Voyez comme ca peut être trash ! Je suis sur que comme tous les gothiques, elle boit du sang de poulet tous les matins dans son café – et ça fait peur aux vieux qui mettent du viandox dans leur bouillon. Et les échangistes sont ultra trash également, imaginez, ils couchent avec d’autres gens que leur conjoint. Ce n’est pas dans une émission comme secret story qu’on verrait ça !
Bref, cette pointe de réflexion totalement ratée, j’aurai voulu qu’il se la fasse sur lui-même, lui qui embrassait goulûment une nana inconnue contre de l’argent et de la notoriété. Souffrez de la comparaison en pensant que certaines actrices porno très connues ne le ferait même pas.
Enfin, j’aime beaucoup justement la dite Pamela. Qui ne s’appelle pas Pamela, mais j’ai oublié son nom. Et à la mémoire de son visage, je me demande même si elle ne s’appelle pas Hugo ou Gontran. Pamela donc, qui soupçonnait notre ami le trépané (qui d’ailleurs semble être le plus sensé dans l’émission… aurait-il plus de plomb dans le crâne que nos amis de Secret Story ?) d’être le curé. Alors même qu’il est musulman pratiquant. Et qu’il y a un prêtre anglican. Alors, j’ai envie de dire que oui, c’est bien d’avoir été à la pèche aux infos sur le formidable outil qu’est internet pour connaître (ou essayer de connaître) le casting à l’avance de l’émission, mais malheureusement, on peut pas toujours avoir de la chance. Par chance, elle ne l’a pas accusé d’être un nain. Cependant, elle a bel et bien montré son coté « je mets toutes les chances de mon coté mais je suis complètement conne », probablement scripté par la direction. Après tout, avec tout le plastique qu’il y a sous sa poitrine, j’ai du mal a imaginer que son cerveau ne soit pas en silicone.
Scrip d’autant plus marqué quand on voit le coup de la porte interdite. Oui oui, un cabanon de WC extérieur , probablement destiné à la base à l’usage des ouvriers qui n’ont toujours pas découvert l’usage de l’eau chaude, transformé en « boîte de Pandore » inutile, qui ne sert qu’à provoquer des événements et faire palpiter le quidam qui regarde mais qui ferait mieux de faire autre chose que de regarder bêtement leur bourreau dans les yeux. Quelle sanction Pamela aura-t-elle pour avoir ouvert sans but une porte qui ne sert à rien ? Vous le saurez demain, en suivant la suite d’emoustille-ado story. C’est tout… pour le moment