Bon pour ceux qui sont un minimum impliqués socialement et politisés...

Les promesses contenues dans la plateforme du parti de Rhinocéros incluaient :

[b][align=center]- Abolir la loi de la gravité.
- Réduire la vitesse de la lumière parce qu'elle va beaucoup trop vite.
- Paver la province du Manitoba pour créer le plus grand stationnement du monde.
- Fournir une éducation plus élevée aux Canadiens en construisant des écoles plus hautes.
- Instituer l'anglais, le français et l'analphabétisme comme les trois langues officielles du Canada.
- Offrir de recycler les électeurs qui veulent devenir illettrés en les inscrivant dans un établissement éducatif d'État.
- Démolir les montagnes Rocheuses de sorte que les électeurs de l'Alberta puissent voir le coucher du soleil du Pacifique, ou les déplacer d'un mètre vers l’ouest comme projet de création d’emploi.
- Raser les montagnes Rocheuses et les transporter dans les Grands Lacs, pour aplanir les disparités régionales et obtenir un Canada uni.
- Légaliser le pot. Et les casseroles. Et les spatules. Et d'autres ustensiles de cuisine.
- Construire des routes et pistes cyclables en pente à travers le pays, de sorte que les Canadiens puissent librement « rouler d'un océan à l'autre » (NDT "coast from coast to coast").
- Mettre fin à la crise de l'énergie, en réduisant les coûts du transport en déplaçant les villes de Montréal de 50 km vers l’ouest et Toronto de 50 km vers l’est.
- Supprimer le pompage du pétrole de la terre parce que ce pétrole est là pour permettre à la Terre de se déplacer sur son axe et que si vous retirez le pétrole, la chose entière s'arrêtera.
- Abolir l'environnement parce qu'il est trop difficile de le garder propre et qu'il prend trop d'espace.
- Annexer les États-Unis, qui prendraient place comme quatrième territoire (après le Yukon, les territoires du Nord-Ouest et le Nunavut) du Canada, afin d'élever la température moyenne du Canada d'un degré Celsius.
- Remplacer les forces armées canadiennes par des clones de Vladislav Tretiak.
- Faire de la gomme balloune la nouvelle monnaie nationale, pour qu'on puisse en faire l’inflation ou déflation à volonté.
- Créer un moustique qui naît seulement en janvier de sorte que « le maudit christ de tabarnak meure gelé ».
- Rendre le vert fluo la couleur nationale du Canada.
- Fermer la rue Sainte-Catherine de Montréal pour en faire la plus longue allée de quilles au monde.
- Adopter le système britannique de la conduite du côté gauche ; ceci devant être mis en place graduellement, en cinq ans, en commençant avec les gros camions lourds d'abord, puis les autobus, et les petites voitures et bicyclettes en tout dernier.
- Pour économiser l'énergie, mettre de grandes roues à l’arrière de toute voiture de sorte qu’elles roulent toujours en descendant une pente.
- Vendre le Sénat canadien au marché d’enchères d’antiquités en Californie.
- Mettre la dette nationale sur une carte Visa et la déclarer volée par la suite.
- Déclarer la guerre à la Belgique car un personnage de bande dessinée belge, Tintin, a tué un rhinocéros dans un des albums.
- Offrir de mettre fin à la guerre Belgique-Canada si la Belgique livre une boîte de moules et une caisse de bière belge au « quartier arrière » Rhinocéros de Montréal. (Ce qu'a fait l'ambassade de Belgique à Ottawa.)
- Indiquer des limites côtières maritimes du Canada en peinture de sorte que les poissons canadiens sachent où ils sont à tout moment.
- Compter les Mille-Îles pour s'assurer que les Américains n'en ont volé aucune.
- Poser la candidature d’un monsieur Ted « pas si » Malin (Ted "not so" Sharp) dans la circonscription de Flora MacDonald sous le slogan « faune, au lieu de flore », promettant de donner à la faune la représentation égale. La plateforme de Ted sur la question controversée de l'avortement était carrément « si je suis élu, je promets de ne jamais me faire un avortement ».
- Poser plus d'une candidature par circonscription, car le salaire d'un membre du parlement doit certainement être plus que suffisant pour soutenir plus d'une personne.
- Exploiter la pluie acide comme source d'énergie électrique en plaçant des électrodes de métaux dissimilaires dans les piscines canadiennes afin de les employer comme piles ou batteries.
- Rendre les Canadiens plus forts en mettant des stéroïdes dans l'eau.
- Interdire les terribles hivers canadiens.
- Déménager le Vatican à Saint-Bruno-de-Montarville pour promouvoir le tourisme.
- Construire un miroir géant sur le Fleuve Saint-Laurent afin que les habitants de la ville de Québec voient à quel point Québec est belle vue de Lévis.
- Transformer le tunnel Louis-Hippolyte-Lafontaine en lave-auto gratuit en perçant des trous au plafond.
- Rouler l'asphalte l'hiver pour ne pas la briser.
- Remplacer l'eau des abreuvoirs par du jus d'orange.
- Envelopper l'Alberta dans du plastique pour étudier l'effet de serre.
- Faire un sous-sol fini au Québec en l'élevant avec des grues au-dessus de l'Ontario.
- Construire un pont de macramé allant de Montréal à Québec pour donner du fil à retordre aux artisans en chômage.
- Construire un pont allant de l'île Jésus à la rive sud du St-Laurent passant par dessus l'île de Montréal.
- Offrir une goupille à l'île de la Grenade.
- Ouvrir davantage la région du Saguenay aux nouveaux arrivants pour faire en sorte que son arbre généalogique soit plus qu'un tronc.
- Éliminer la faim et l'obésité en donnant les gros à manger aux pauvres.
- Asphalter le fond du lac Saint-Jean pour que les hameçons arrêtent de s'y accrocher.
- Transformer l'aéroport de Mirabel en aéroport souterrain pour rendre les terres aux cultivateurs expropriés.
- Déverser de la poudre de Kool-Aid en amont des chutes Niagara pour faire des chutes de jus coloré délicieuses.
- Creuser des mines de cretons à ciel ouvert.
- Construire des "jumps" au début des ronds points pour les gens qui veulent continuer tout droit dans le but d'éviter les accidents.
- Créer un désert à l'aide d'un dôme entre Rouyn-Noranda et Val d'Or en Abitibi afin d'y offrir des tours de chameaux.
- Déménager le Stade olympique de Montréal à Boucherville.
- Re-Peinturer le pont Jacques-Cartier en Rose fluo afin qu'il figure dans les 7 merveilles du monde.
- Renverser le Mont Chaudron pour y faire cuire des fèves au lard.
- Unifier Cuba et le Québec pour former un pays appelé Cubec.
- Vider le fleuve saint-Laurent afin d'augmenter nos réserves en sels.
- Monter le prix du baloney.
- Rembourser la dette du Québec à chaque semaine des quatre jeudis.
- Modifier le fromage kraft afin d'en faire du caoutchouc comestible.
- Éliminer le mot dictionnaire du dictionnaire afin que lorsque nous consultions le dictionnaire, en réalité, nous feuilletions quelque chose qui n'existe pas
- Enlever le mot corruption du dictionnaire afin que la communauté italienne s'exile.
- Empêcher les jeunes d'aller à l'école pour ainsi réduire le taux de décrochage scolaire.
- Obliger les fabricants automobiles à vendre des véhicules en caoutchouc et des pneus en métal pour que les accidents soient moins sévères et les crevaisons bannies.
- Donner le droit de grève aux chômeurs.
- Et la promesse qui résume toutes les promesses : Ne respecter aucune promesse.[/align][/b]

Le parti Rhinocéros !

- Pourquoi n'a t-il jamais été au pouvoir (laissant place qu'à des merdes)
- Qu'arriverait-il à notre monde si on votait Rhino ?
- Quel est un monde idéal pour vous ? Qu'elle est la forme de politique parfaite ?

Dernière modification par Lüge (17-05-2016 18:24:14)