Bonjour à tous.
Tout d'abord je tenais à préciser que ce sujet est sérieux, l'histoire est vrai et que je cherche véritablement de l'aide. J'ai la chance de ne pas faire parti de ceux qui demande de l'aide pour leur problèmes mais rejettent toute les solutions qu'on leur propose à croire qu'ils préfèrent leur merde, donc j'accepterais tout ce que vous me direz et réfléchirais à votre aide. Je préfère prévenir du pavé qui va suivre, à vous de savoir si vous avez la force de me lire et surtout la gentillesse de m'aider.
Alors voilà je ne supporte tout simplement plus ma vie, j'en peut plus, j'ai envie de tout abandonner et de lâcher. Je pense avoir une vie pourrie, j'aimerais en sortir et j'essaye mais je n'y arrive hélas pas. Je me sens constamment triste, je baigne constamment dans la mélancolie et je déteste la vie, le monde et tout le reste. Je pense être dépressif, en effet mes malheurs durent depuis presque 2 ans donc ce n'est pas un coup de blues passager mais bien un profond mal être. Je perds le goût de faire quelque chose, j'aime de moins en moins les choses qui me passionne, je n'ai plus envie de rien et je n'arrive plus à travailler au point que je n'arrive plus à me concentrer en rien car j'ai constamment la tête dans les nuages.
Tout a commencé vers septembre-octobre 2012 il me semble, j'ai eu des problèmes de santé assez grave au point même de faire plusieurs opérations plutôt lourdes, j'ai lâché scolairement au lycée avec des notes de merdes même si miraculeusement j'ai pu passer dans la classe supérieur, j'ai perdu de la confiance que je venais de gagner l'année qui précédait et d'autre petites broutilles. Néanmoins je pensais que une fois la pire année de ma vie terminé tout allait recommencer comme avant et que c'était une année de tristesse exceptionnelle et à part, mais en faite et à ma grande surprise c'est encore pire cette année et sa je ne m'y attendais pas car la j'avais tout pour être heureux ce qui est d'autant plus rageant.
Mes problèmes de santé à peu près réglé, une motivation de me rattraper scolairement et une filière qui me plait pour être passionné et me faire de nouveau amis afin de récupérer un peu de confiance. Malgré tout je me noie dans le chagrin, je ne cesse de broyer du noir et de me sentir triste, mélancolique et sans solution à mes galèrent.
Alors voilà je vais vous dire mes problèmes cette année qui fait que j'ai plongé dans la mélancolie, au point même de songer au suicide adolescent:
- L'école: Je suis au lycée mais je n'aime pas l'école, je ne supporte plus les cours. Pourtant je suis dans la filière qui me plait avec mes matières préféré misent en avant mais bon les profs me saoulent et les cours m'ennuient, je ne supportent plus rester assis à écouter des choses qui m'intérrèsent qu'a moitié. De plus je n'arrive plus à me concentrer et cela je ne sais pourquoi, les devoirs et réviser les contrôles et ben j'ai beau me forcer je n'arrive pas car je vais vite être distrait ou avoir envie de faire autre chose même si ce que je révise me plait et ben je lâche. Du coup j'ai dans l'ensemble des notes moyenne, voir même certaines mauvaises, et cela m'énerve et me rend triste même si je sais que je ne peut m'en prendre qu'a moi même. Je stresse et vie moins bien ma scolarité à cause de ses mauvaises notes, en plus mes parents me mettent logiquement la pression pour que mes notes augmentent et me prennent la tête avec leur leçons de moral. Et j'ai peur, oui peur car je veut faire un métier avec le quelle je dois obligatoirement avoir le bac, mais comme dit précédemment j'en peut plus du lycée.
Sans oublier bien sur que ma classe actuel ne m'aide pas à améliorer tout cela, si l'année dernière j'avais également des mauvaises notes même encore pire ben j'appréciais les gens de ma classe et même si à l'origine je ne connaissais que 2 personne ensuite je me suis fait ami avec tout le monde, je parlais avec tous aussi bien les "populaire" avec qui je restait car je m'entendais bien avec(je me suis fait de très bons amis très proches)que les geeks un peu bizarre également et même les fille dont une avec qui je suis sorti. Donc cela m'aidais un peu à surmonter mes problèmes, mais cette année ces différent. Je ne les connais pas tous, certains même je leur parle quasi jamais et j'ai l’impression qu'il y a des clans et surtout une ambiance plus lourde, les gens parlent dans le dos des autres plus qu'a l'accoutumer et l’hypocrisie est reine. Je connaissais que 2 personne encore cette année il me semble mais je me suis fait quelques amis et des gens que je ne regrette pas d'avoir rencontrer, mais je reste quasi tout le temps avec les quelques même personne et même si des fois j'essaye de me mélanger aux autres(qui sont franchement assez in social, plus que les autre années)j'ai le sentiment que moi et mon groupe on est rejeté.
A oui j'avais oublié de préciser que sincèrement certains de mes profs sont nul niveau enseignement, toute ma classe le dit heureusement que ce n'est pas tous mais certains ne nous apprènent rien. Et puis mes parents payent une profs pour des cours particulier mais seulement je ne supportent pas ces cours en tête à tête, je stresse car je suis le seul élève et cette prof en plus est assez sévère et donc c'est dur de tenir même qu'une heure par semaine.
-Mes "amis": Ensuite viens le problème de mes amis, enfin si je puis les appeler comme ceci. Ceux ci ne me donnent jamais de nouvelles et même ceux avec qui je suis proche et que je connais depuis longtemps, on as beau ne pas s'être vu durant des mois et ne même pas s'être parlé et ben aucun message pourtant les technologies modernes sont bien utile de nos jours pour communiquer. Après on va me dire que c'est à moi de les contacter, seulement c'est toujours le cas, à chaque fois c'est moi qui vais faire le premier pas pour après de longues semaines avoirs des nouvelles, personne ne le fait si c'est pas moi qui appelle ou envoie des messages ben le gars je crois qu'il est mort. Pareil pour les sortie, rare sont les fois ou ce n'est pas moi qui organise tel ou tel sortie. Des fois même j'apprends que certains amis entre eux se font une sortie sans rien me dire même pas me le proposer, je l'apprends de leur propre bouche tranquille plus tard. Enfaite j'ai l’impression qu'ils s'en foutent de moi, je suis un ami mais bof sans plus quoi la ou pas la c'est presque pareil et pourtant je ne leur ai jamais fait de coups de pute comme entre eux ils ont pu se faire avant de se pardonner.
Ensuite au lycée je n'arrive pas à me trouver dans un groupe d'amis et ou que ce soit dans le quelle je suis il y a un problèmes, soit je reste avec les "populaires"(bon sa je m'en fout)qui sont pour la plupart des lointain amis gentils avec moi et marrant mais raciste fermé d'esprit, intolérant et s'amusant à se moquer des autres et être hypocrites avec les autres et même moi des fois et qui ont des réflexions et avec qui on peu parler de sujets sérieux mais eux sont rempli de haine. Soit je reste avec des geeks un peu loosers, ce qui me dérange ce n'est pas que ce soit des "looser" pour les autres mais des fois je me retrouve pas dans leur délires liée au comics ou mangas, de plus ce qui me saoul c'est qui ne parle toujours des même choses, ils me font honte cas ce sont des gamins qui crient et s’insulte en plein milieu de la cours et agissent comme des gamins, cela aurait pu être de bons amis au collège mais j'ai muri, mais bon ils sont gentils et marrant aussi et eux au moins sont plus pur si je peut dire et mes débats avec eux plus ouvert et construit.
Donc voilà c'est dur car je ne me retrouve dans aucun groupe et cela me rend triste car je me sens mal dans les deux, je ne sais plus quoi faire et avec qui rester. Après on va me dire fait toi des amis, mais c'est pas aussi simple que cela.
- Sentimentalement: Sentimentalement parlant cela va mal également, je suis célibataire de puis presque 1 an et sa me fait mal car j'ai envie de tenir la main à une fille, de sentir sa chaleur et tout le reste quoi, la vie de couple me manque. Surtout que je n'ai eu que 2 relation assez courte en plus, donc pour une fois j'aurais envie de connaitre une vrai et longue relation avec une fille. Le bémol c'est que je n'arrive pas à sortir avec une fille, mes potes s'en font plein mais moi je galère, je ne me trouve pas moche mais c'est surtout au niveau des technique que je galère, je n'ai pas de savoir faire. Pour ne rien arranger à cela je n'ai pas beaucoup d'amis filles alors que les autres oui, c'est pas cool sa car une amie fille sa change et c'est bien pour connaitre d'autre meuf mais je n'arrive pas à en avoir. Je suis bien sur encore puceau et j'en souffre, je suis qu'un ado au lycée donc je sais que j'ai encore le temps sauf que moi j'ai envie de le faire maintenant, pas pour juste faire et me la monter mais car j'ai ai envie, mes hormones ont en besoin et me masturber ne me suffit plus et de toute façon faire cette chose me rend assez triste. Après en plus mon frère et quelque potes se foutent encore de ma gueule car je suis puceau, on va me dire que je dois m'en foutre et de ne pas les calculer mais sa me fait souffrir et puis voilà encore une fois c'est plus par envie que par principe ou quoi.
- Ma personnalité: J'aime pas ce que je suis et ce que j'ai fait, j'ai honte de moi et certaine fois je me déteste. Je m'explique, j'ai pas assez confiance et je suis plutôt timide ce qui entraine certains problème citer au dessus. Je me trouve lâche, des fois on se moque de moi(plus pour taquiner car c'est des amis et ce n'est pas dit méchamment mais sa me blesse)et je ne réagi pas et puis lâche car comme je fait actuellement et ben je me lamente toujours sur mon sort. Je me dégoutes certaine fois par des pensées que je ne peut décrire ici tellement que c'est hardcore, et même des fois je me comporte comme un fou comme par exemple quand je suis seul chez moi. Et puis je critique ce monde de merde et les être humain avec leur pourritures mais je ne suis pas mieux, moi même il m'arrive d'agir mal comme un bâtard et de mauvaises manière et cela m'énerve contre moi même.
- Mes tocs: En voilà une autre chose qui gâche ma vie, j'ai des tocs putain. Si je ne fait pas tel ou tel choses complètement bizarre et incompréhensible et ben je me sens mal, je me suis habituer à faire des trucs bizarre comme toucher un certain nombre de fois ma peau ou regarder une fille pendant quelque secondes et j'ai du mal à me retenir et pourtant cela me fait bien chier.
- Ce monde: Je déteste ce monde et l'être humain, même si j'avais pas tout mes problèmes cité précédemment et ben je serais quand même un peu triste car entre l'intolérance, le racisme, la famines, les gens dans la rue, la pauvreté, la violence et les guerres pour ne dire que sa sans oublier l'être humain qui est en général méchant avec de l’égoïsme, de la prétention et tout le reste. Sa me dégoute, le monde s'améliore mais régresse sur d'autre points, au final on a, on est et on sera toujours corrompue et dans un monde de merde qui me donne envie que la terre explose.
Le pire c'est que tout ces problèmes mes proches les connaissent pas trop, je reste discret et laisse le moins paraitre car j'ai pas envie et sa me fait trop mal mais du coup je me sens encore plus seul et incompris. On croit que je suis bien car en apparence j'ai plutôt le sourire, c'est qu'une mise en scène car j'ai honte de leur expliquer tout cela.
Voilà si vous en êtes à la merci de m'avoir lu, et je tenais à préciser que je sais que je ne suis pas le pire cas et qu'ailleurs les gens sont encore plus triste cela ne m'empêche pas de l'être moi même. J'ai beau relativiser et ben j'ai quand même des problèmes, on se rassure en se disant qu'il y a pire mais le reflet de cette vérité est surtout qu'il y a mieux.
Je veut juste un peu de réconfort et des solutions ci possible pour mes problèmes, vous n'êtes pas obligé d'ailleurs cet endroit n'est pas forcément le mieux pour dire tout cela mais j'avais besoin de parler.
Merci et bonne journée.
. On voit un psy quand on ressent une souffrance morale en perpétuité. Manque de confiance en soi, culpabilité, ... et j'en passe. Tout ce que tu dis la, c'est le genre de chose qu'on confie à un psy, et pas sur un site Naruto. Ici je sens les trolls qui vont arriver et ça va te faire encore plus mal je pense...
) c'est juste un manque de confiance en soi qui peut etre du a de nombreuses choses. Pour essayer de remonter dans ta propre estime, je pense que le mieux est d'assouvir une de ses passions ou de travailler sur quelque chose qui nous plait et auquel on est bon (par exemple je me considère comme bonne dessinatrice et comme j'aime bien ça je gagne un petit peu d'estime). Après doit y avoir d'autres moyens pour se revaloriser. Le manque d'assurance joue aussi, je pense sur ta vie sentimentale. Tu dis avoir du mal avec les filles, c'est parce que tu n'es pas sûr de toi, avant tout. Quand tu auras gagné en assurance, tu verras que draguer une fille c'est pas si compliqué et cela se fera presque naturellement 
