[quote=ibkaly][quote=Nejeri]Il était une fois un ours brun qui aimait bien les carottes , il disait à tout le monde : - PédoBear PoWaaa!!Son nom était Booba le petit ourson,il avait le nez rempli de miel . L'ourson partit vers une grotte sombre et humide où vivait le Yondaime Hokage ainsi que Steve Jobs et Michael Jackson (qui n'étaient pas morts alros que Carlos servait encore de repas à l'immensité de sa connerie)qui faisaient la danse des canards pour amuser le grand généralissime et payer ses énormes dettes envers EDF. Booba vit alors dans la grotte la fouine qui accompagnait la danse et Chuck Norris qui nourrissait Tarzan à l'aide d'un sein en silicone qu'il avait trouvé dans un camp au Zimbabwe avec une bi** en plastique.Booba entra et mangea la bi** en plastique en chantant avec La fouine :
-Reste en Chien !!
Booba sauta par la fenêtre et atteri sur un gros rocher, et se brisa le crâne.
Mais Chuck Norris, lui, ne fut pas mouillé par le sang mais le sang fut chucknorrissé.[/quote]
j'comprend rien a l'histoire de chuck norris (?.?)[/quote]
Je pense que c'est inspiré de cette blague:
Quand Chuck Norris est dans l'eau, ce n'est pas Chuck Norris qui se mouille, mais l'eau qui se chucknorrise.
En gros, Chuck Norris est plus fort que tout, même que l'eau!

Il était une fois un ours brun qui aimait bien les carottes , il disait à tout le monde : - PédoBear PoWaaa!!Son nom était Booba le petit ourson,il avait le nez rempli de miel . L'ourson partit vers une grotte sombre et humide où vivait le Yondaime Hokage ainsi que Steve Jobs et Michael Jackson (qui n'étaient pas morts alros que Carlos servait encore de repas à l'immensité de sa connerie)qui faisaient la danse des canards pour amuser le grand généralissime et payer ses énormes dettes envers EDF. Booba vit alors dans la grotte la fouine qui accompagnait la danse et Chuck Norris qui nourrissait Tarzan à l'aide d'un sein en silicone qu'il avait trouvé dans un camp au Zimbabwe avec une bi** en plastique.Booba entra et mangea la bi** en plastique en chantant avec La fouine :
-Reste en Chien !!
Booba sauta par la fenêtre et atteri sur un gros rocher, et se brisa le crâne.
Mais Chuck Norris, lui, ne fut pas mouillé par le sang mais le sang fut chucknorrissé.
Pourtant Booba n'était pas Booba, c'était le colonel reyel !
Quand il  pris son synthétiseur vocal....

Il était une fois un ours brun qui aimait bien les carottes , il disait à tout le monde : - PédoBear PoWaaa!!Son nom était Booba le petit ourson,il avait le nez rempli de miel . L'ourson partit vers une grotte sombre et humide où vivait le Yondaime Hokage ainsi que Steve Jobs et Michael Jackson (qui n'étaient pas morts alors que Carlos servait encore de repas à l'immensité de sa connerie)qui faisaient la danse des canards pour amuser le grand généralissime et payer ses énormes dettes envers EDF. Booba vit alors dans la grotte la fouine qui accompagnait la danse et Chuck Norris qui nourrissait Tarzan à l'aide d'un sein en silicone qu'il avait trouvé dans un camp au Zimbabwe avec une bi** en plastique.Booba entra et mangea la bi** en plastique en chantant avec La fouine :
-Reste en Chien !!
Booba sauta par la fenêtre et atterit sur un gros rocher, et se brisa le crâne.
Mais Chuck Norris, lui, ne fut pas mouillé par le sang mais le sang fut ChuckNorrissé.
Pourtant Booba n'était pas Booba, c'était le colonel reyel !
Quand il  pris son synthétiseur vocal,il se mit a chanter:tu es ma star,tu m’illumines dans le noir mais subitement, le courant se coupa et il ne fut pas illuminé par sa star et ensuite il se mit au lit sous la couette car il avait peur du noir.


Le point n'est pas la pour faire joli

Il était une fois un ours brun qui aimait bien les carottes , il disait à tout le monde : - PédoBear PoWaaa!!Son nom était Booba le petit ourson,il avait le nez rempli de miel . L'ourson partit vers une grotte sombre et humide où vivait le Yondaime Hokage ainsi que Steve Jobs et Michael Jackson (qui n'étaient pas morts alors que Carlos servait encore de repas à l'immensité de sa connerie)qui faisaient la danse des canards pour amuser le grand généralissime et payer ses énormes dettes envers EDF. Booba vit alors dans la grotte la fouine qui accompagnait la danse et Chuck Norris qui nourrissait Tarzan à l'aide d'un sein en silicone qu'il avait trouvé dans un camp au Zimbabwe avec une bi** en plastique.Booba entra et mangea la bi** en plastique en chantant avec La fouine :
-Reste en Chien !!
Booba sauta par la fenêtre et atterit sur un gros rocher, et se brisa le crâne.
Mais Chuck Norris, lui, ne fut pas mouillé par le sang mais le sang fut ChuckNorrissé.
Pourtant Booba n'était pas Booba, c'était le colonel reyel !
Quand il  pris son synthétiseur vocal,il se mit a chanter:tu es ma star,tu m’illumines dans le noir mais subitement, le courant se coupa et il ne fut pas illuminé par sa star et ensuite il se mit au lit sous la couette car il avait peur du noir
Il se réveilla avec Britney Spears qui lui léchait

Il était une fois un ours brun qui aimait bien les carottes , il disait à tout le monde : - PédoBear PoWaaa!!Son nom était Booba le petit ourson,il avait le nez rempli de miel . L'ourson partit vers une grotte sombre et humide où vivait le Yondaime Hokage ainsi que Steve Jobs et Michael Jackson (qui n'étaient pas morts alors que Carlos servait encore de repas à l'immensité de sa connerie)qui faisaient la danse des canards pour amuser le grand généralissime et payer ses énormes dettes envers EDF. Booba vit alors dans la grotte la fouine qui accompagnait la danse et Chuck Norris qui nourrissait Tarzan à l'aide d'un sein en silicone qu'il avait trouvé dans un camp au Zimbabwe avec une bi** en plastique.Booba entra et mangea la bi** en plastique en chantant avec La fouine :
-Reste en Chien !!
Booba sauta par la fenêtre et atterit sur un gros rocher, et se brisa le crâne.
Mais Chuck Norris, lui, ne fut pas mouillé par le sang mais le sang fut ChuckNorrissé.
Pourtant Booba n'était pas Booba, c'était le colonel reyel !
Quand il  pris son synthétiseur vocal,il se mit a chanter:tu es ma star,tu m’illumines dans le noir mais subitement, le courant se coupa et il ne fut pas illuminé par sa star et ensuite il se mit au lit sous la couette car il avait peur du noir
Il se réveilla avec Britney Spears qui lui léchait les fesses  et lady gaga qui l'enc***** avec un ...

Il était une fois un ours brun qui aimait bien les carottes , il disait à tout le monde : - PédoBear PoWaaa!!Son nom était Booba le petit ourson,il avait le nez rempli de miel . L'ourson partit vers une grotte sombre et humide où vivait le Yondaime Hokage ainsi que Steve Jobs et Michael Jackson (qui n'étaient pas morts alors que Carlos servait encore de repas à l'immensité de sa connerie)qui faisaient la danse des canards pour amuser le grand généralissime et payer ses énormes dettes envers EDF. Booba vit alors dans la grotte la fouine qui accompagnait la danse et Chuck Norris qui nourrissait Tarzan à l'aide d'un sein en silicone qu'il avait trouvé dans un camp au Zimbabwe avec une bi** en plastique.Booba entra et mangea la bi** en plastique en chantant avec La fouine :
-Reste en Chien !!
Booba sauta par la fenêtre et atterit sur un gros rocher, et se brisa le crâne.
Mais Chuck Norris, lui, ne fut pas mouillé par le sang mais le sang fut ChuckNorrissé.
Pourtant Booba n'était pas Booba, c'était le colonel reyel !
Quand il  pris son synthétiseur vocal,il se mit a chanter:tu es ma star,tu m’illumines dans le noir mais subitement, le courant se coupa et il ne fut pas illuminé par sa star et ensuite il se mit au lit sous la couette car il avait peur du noir
Il se réveilla avec Britney Spears qui lui léchait les fesses  et lady gaga qui l'enc***** avec un oignon confit rouge ...

Il était une fois un ours brun qui aimait bien les carottes , il disait à tout le monde : - PédoBear PoWaaa!!Son nom était Booba le petit ourson,il avait le nez rempli de miel . L'ourson partit vers une grotte sombre et humide où vivait le Yondaime Hokage ainsi que Steve Jobs et Michael Jackson (qui n'étaient pas morts alors que Carlos servait encore de repas à l'immensité de sa connerie)qui faisaient la danse des canards pour amuser le grand généralissime et payer ses énormes dettes envers EDF. Booba vit alors dans la grotte la fouine qui accompagnait la danse et Chuck Norris qui nourrissait Tarzan à l'aide d'un sein en silicone qu'il avait trouvé dans un camp au Zimbabwe avec une bi** en plastique.Booba entra et mangea la bi** en plastique en chantant avec La fouine :
-Reste en Chien !!
Booba sauta par la fenêtre et atterit sur un gros rocher, et se brisa le crâne.
Mais Chuck Norris, lui, ne fut pas mouillé par le sang mais le sang fut ChuckNorrissé.
Pourtant Booba n'était pas Booba, c'était le colonel reyel !
Quand il  pris son synthétiseur vocal,il se mit a chanter:tu es ma star,tu m’illumines dans le noir mais subitement, le courant se coupa et il ne fut pas illuminé par sa star et ensuite il se mit au lit sous la couette car il avait peur du noir
Il se réveilla avec Britney Spears qui lui léchait les fesses  et lady gaga qui l'enc***** avec un oignon confit rouge que l'on trouve généralement dans le cul du Chuck Norris ...

Il était une fois un ours brun qui aimait bien les carottes , il disait à tout le monde : - PédoBear PoWaaa!!Son nom était Booba le petit ourson,il avait le nez rempli de miel . L'ourson partit vers une grotte sombre et humide où vivait le Yondaime Hokage ainsi que Steve Jobs et Michael Jackson (qui n'étaient pas morts alors que Carlos servait encore de repas à l'immensité de sa connerie)qui faisaient la danse des canards pour amuser le grand généralissime et payer ses énormes dettes envers EDF. Booba vit alors dans la grotte la fouine qui accompagnait la danse et Chuck Norris qui nourrissait Tarzan à l'aide d'un sein en silicone qu'il avait trouvé dans un camp au Zimbabwe avec une bi** en plastique.Booba entra et mangea la bi** en plastique en chantant avec La fouine :
-Reste en Chien !!
Booba sauta par la fenêtre et atterit sur un gros rocher, et se brisa le crâne.
Mais Chuck Norris, lui, ne fut pas mouillé par le sang mais le sang fut ChuckNorrissé.
Pourtant Booba n'était pas Booba, c'était le colonel reyel !
Quand il  pris son synthétiseur vocal,il se mit a chanter:tu es ma star,tu m’illumines dans le noir mais subitement, le courant se coupa et il ne fut pas illuminé par sa star et ensuite il se mit au lit sous la couette car il avait peur du noir
Il se réveilla avec Britney Spears qui lui léchait les fesses  et lady gaga qui l'enc***** avec un oignon confit rouge que l'on trouve généralement dans le cul du Chuck Norris. Quand Chuck vit son oignon il ChuckNorrisa toute la grotte ...

Il était une fois un ours brun qui aimait bien les carottes , il disait à tout le monde : - PédoBear PoWaaa!!Son nom était Booba le petit ourson,il avait le nez rempli de miel . L'ourson partit vers une grotte sombre et humide où vivait le Yondaime Hokage ainsi que Steve Jobs et Michael Jackson (qui n'étaient pas morts alors que Carlos servait encore de repas à l'immensité de sa connerie)qui faisaient la danse des canards pour amuser le grand généralissime et payer ses énormes dettes envers EDF. Booba vit alors dans la grotte la fouine qui accompagnait la danse et Chuck Norris qui nourrissait Tarzan à l'aide d'un sein en silicone qu'il avait trouvé dans un camp au Zimbabwe avec une bi** en plastique.Booba entra et mangea la bi** en plastique en chantant avec La fouine :
-Reste en Chien !!
Booba sauta par la fenêtre et atterit sur un gros rocher, et se brisa le crâne.
Mais Chuck Norris, lui, ne fut pas mouillé par le sang mais le sang fut ChuckNorrissé.
Pourtant Booba n'était pas Booba, c'était le colonel reyel !
Quand il  pris son synthétiseur vocal,il se mit a chanter:tu es ma star,tu m’illumines dans le noir mais subitement, le courant se coupa et il ne fut pas illuminé par sa star et ensuite il se mit au lit sous la couette car il avait peur du noir
Il se réveilla avec Britney Spears qui lui léchait les fesses  et lady gaga qui l'enc***** avec un oignon confit rouge que l'on trouve généralement dans le cul du Chuck Norris. Quand Chuck vit son oignon il ChuckNorrisa toute la grotte en éternuent des morceaux de magma...

Il était une fois un ours brun qui aimait bien les carottes , il disait à tout le monde : - PédoBear PoWaaa!!Son nom était Booba le petit ourson,il avait le nez rempli de miel . L'ourson partit vers une grotte sombre et humide où vivait le Yondaime Hokage ainsi que Steve Jobs et Michael Jackson (qui n'étaient pas morts alors que Carlos servait encore de repas à l'immensité de sa connerie)qui faisaient la danse des canards pour amuser le grand généralissime et payer ses énormes dettes envers EDF. Booba vit alors dans la grotte la fouine qui accompagnait la danse et Chuck Norris qui nourrissait Tarzan à l'aide d'un sein en silicone qu'il avait trouvé dans un camp au Zimbabwe avec une bi** en plastique.Booba entra et mangea la bi** en plastique en chantant avec La fouine :
-Reste en Chien !!
Booba sauta par la fenêtre et atterit sur un gros rocher, et se brisa le crâne.
Mais Chuck Norris, lui, ne fut pas mouillé par le sang mais le sang fut ChuckNorrissé.
Pourtant Booba n'était pas Booba, c'était le colonel reyel !
Quand il  pris son synthétiseur vocal,il se mit a chanter:tu es ma star,tu m’illumines dans le noir mais subitement, le courant se coupa et il ne fut pas illuminé par sa star et ensuite il se mit au lit sous la couette car il avait peur du noir
Il se réveilla avec Britney Spears qui lui léchait les fesses  et lady gaga qui l'enc***** avec un oignon confit rouge que l'on trouve généralement dans le cul du Chuck Norris. Quand Chuck vit son oignon il ChuckNorrisa toute la grotte en éternuent des morceaux de magma enrobés dans de la morve de schtroumpfs.
Puis....


lol elle est trop marrante cette histoire !!!!

Dernière modification par nim44a5 (18-01-2012 19:26:36)

Il était une fois, une petite fille qui marchait le long d'un chemin au-dessus d'un énorme gouffre en chantant des chants paillards avec une voix de harpie.
Elle était en route pour mourrir, elle croisa un chevalier qui la tua d'une  épée dans le ventre et elle meurt .Fin .

Il était une fois, une petite fille qui marchait le long d'un chemin au-dessus d'un énorme gouffre en chantant des chants paillards avec une voix de harpie.
Elle était en route pour mourir, elle croisa un chevalier qui la tua d'une  épée dans le ventre et elle meurt .Fin . Mais la petite fille qui était beaucoup trop religieuse ressuscita. Son père la viola et apres c'est la petite fille qui viola son père...

L'autre histoire est déja fini ?
lolakura tu sais mourir sa prend 1 R pas 2 (on meurt qu'une fois)