Bah, disons que j'trouve ça intéressant, les couples qui ont d'autres façon d'aborder la question de la fidélité (et surtout ceux qui vivent dans le bonheur et l'amour complet tout en étant dans un couple "open"). Ca me laisse carrément bouche-bée.
Mais c'est quelque chose que je ne pourrais jamais faire. Je suis bien trop jalouse, je l'avoue.

Quant à la question:  faut-il avouer? Si mon partenaire m'avoue une chose pareil, je ne pense pas pouvoir lui faire confiance à nouveau.

En plus, lors d'un rapport sexuel, le cerveau sécrète une hormone qui favorise l'attachement. Comment de se limiter à une relation physique, dans ce cas-là?

[quote]Personnellement, si ça devait m'arriver, j'avouerais. La confiance de mon compagnon m'est bien trop précieuse pour me taire.[/quote]
Penses-tu que tu pourrais commettre un écart et tromper ton petit-ami? (Je mets les pieds dans l'plat, hein)

De toute façon la fidélité amoureuse - et là je dis bien amoureuse -, n'est pas une valeur qui est universelle... Si vous voyez ce que je cherche à dire. Aimer une personne... Il y a beaucoup de chose qui éloignent les gens de l'amour tel qu'il est définie.

Et il faut voir les personnes aussi. Que ça aille du libertinage à l'échangisme, l'amour est une valeur très vite délaisée par la "consommation" sexuelle. L'amour est intellectuel, pas seulement sexuel, ce qui fait justement qu'il en est délaissé.

Et qu'est-ce que l'amour avec un couple "open" ? Tous d'abord, un couple "open", si on parle de deux personnes qui vont voir à droite à gauche mais qui se considèrent "ensemble"... Ce n'est pas un couple, c'est un état de consommation. Et encore moins un couple amoureux x) La définition qu'on les gens de l'amour ne se restreint qu'au corporel.

Alors pour en revenir à la fidélité... La fidélité est un cas proche de l'amour propre, de la dignité.

Une personne amoureuse d'une autre, n'ira jamais la tromper. L'amour est un lien innébranlable lorsqu'il est avéré (Réciproque.), et deux personnes amoureuses ne se trahiront pas. A partir du moment où une personne trompe son amant avec un inconnu/une connaissance, il n'y a plus d'amour, et la fidélité n'a donc plus lieu d'être, vu que la fidélité tient logiquement d'une relation amoureuse.

Dernière modification par Nerwan (06-09-2011 17:35:23)

[quote=Pingouin]Hum, personnellement j'ai tromper ma petite amie. Tout d'abord je lui ai dit de moi même plutôt que quelqu'un lui donne une version erronée.[/quote]
Je suis curieux de savoir pourquoi tu as trompé ta petite amie ê.e

Une grande partie de ce que je pense sur le sujet a déjà été évoquée donc je vais éviter les répétitions. Néanmoins, il y a quelque chose qui m'a surprise et que j'ignorais :
[quote=Zephira]"N’avouez jamais !" disent les thérapeutes. Et pourtant le besoin de parler est parfois irrépressible.[/quote]
Pourquoi ne jamais avouer ?

@ Nerwan

[quote]La définition qu'on les gens de l'amour ne se restreint qu'au corporel.[/quote]
Je suis totalement d'accord avec toi. Mais je pense que l'amour passe et s'exprime aussi par la sexualité (et par plein d'autres choses, bien entendu). Enfin, tu vois, je pense que l'amour, certes, est psychologique mais c'est aussi physique, intense, chimique, ça secoue le corps en entier.

Enfin, tout ça pour dire que c'est parce que les gens pensent séparer amour (intellectuel) et le sexe (physique) qu'ils ont des aventures. Du moins, j'pense.

@ Pingouin > J'espère que ta copine t'a réellement pardonné. Parce que, ça m'est arrivé le coup du "j't'ai trompé, tu m'pardonnes?" et bien que notre relation ait continué, je n'ai plus jamais pu lui faire confiance. J'étais sans arrêt aux aguets!

@ HyeSun:

[quote]Pourquoi ne jamais avouer ?[/quote]
Alors, c'est quelque chose que j'ai appris très récemment. J'pensais qu'il fallait "communiquer" et "tout se dire" bla bla bla. Mais les psychologue disent que non parce que, je cite:

« Inutile de créer des tensions pour une histoire qui ne sera peut-être qu’une passade. Par l’aveu, le fautif se met en position d’enfant : il a été méchant, il quête le pardon. C’est aussi une façon de se donner bonne conscience, de se décharger du poids de sa faute en la faisant porter par l’autre. Surtout quand l’individu n’assume pas ses actes et qu’il insinue qu’il y a été conduit par le partenaire : “Regarde comme tu me rends malheureux, puisque j’en viens à te tromper”.  »

Personnellement, je pense que ça dépend du couple, de la relation qu'ils ont, de la raison de l'aventure, etc. Il faut faire du cas par cas.

Dernière modification par Zephira (06-09-2011 18:21:16)

[quote=HyeSun]Eh bien, je trouve cela particulièrement absurde.[/quote]
C'est pas moi qui le dit, c'est Martine Teillac, une psychanalyste et sexologue. C'est c'que j'ai pu lire à droite à gauche. Après, comme je l'ai précisé, je pense qu'il faut faire du cas par cas.

Ensuite, j'suppose que tous les psychologues n'ont pas le même avis.

Mais, si par exemple, la personne qui a trompé décide de mettre fin à la relation avec son "vrai" partenaire, j'toruve ça inutile de lui préciser qu'il est allé voir ailleurs. Ca le ferait souffrir inutilement. Après, c'est mon avis à moi...

[u]La fidélité, est-ce le ciment du couple? Un ingrédient obligatoire pour une histoire d'amour qui dure? [/u]
Personnellement moi je pense que oui. Comment vivre avec une personne dont tu ne peux avoir confiance ?

[i][u][b]Si c'est le cas, que faire après avoir découvert que l'autre avait une aventure? Est-ce possible de le surmonter? Seul(e) ou à deux?[/b][/u][/i]

ça je dis que tout dépends de la personne trompé, et de celui qui a trompé aussi ._. Tout le monde est différent.

[b]Faut-il avouer à son partenaire lorsqu'on l'a trompé?[/b]
Bah oui, partant du principe que tu as déjà fait la bêtise d'aller voir ailleurs! A moins que trompé n'est pas suffisant lui caché jusqu’à que la personne trompé le découvre soit une meilleure solution?

[b]Que pensez-vous des couples non-exclusifs? [/b]
Perso j’adhère pas moi ._., je  pars du principe que goûter à autre quand on a déjà moyen quoi

[b]
Alors comment se comporter ?[/b]

En ce qui me concerne, je suis de la vieille école. Je pense que les membres d'un couple doivent pouvoir se faire une confiance totale. Et qui a trompé, trompera... Bah je pense pareil

[quote=nathéo]Après c'est aussi vrai que la personne qui est coupable peut ressentir le poids de la culpabilité, mais bon elle peut penser qu'elle œuvre pour le bien de son couple…[/quote]
Certes. Mais je rejoins à peu près l'avis de Majin Archer, surtout quand il répond à la question posée par une autre en disant : "Comment vivre avec une personne dont tu ne peux avoir confiance ? ". Un couple, ce doit être basé avant tout sur de la confiance qui, en développant aussi cela, implique de la fidélité, sincérité, et tout un autre baratin bien mièvre.

Mais je ne cache pas que les propos d'Izaya tiennent pour moi aussi la route. Du moins pour ce qui est de la partie "Justement pour conserver cet amour je pense qu’il est nécessaire d’avoir quelques autres aventures, et du moment que ca ne se transforme pas en amour il n’y a rien à craindre".
Je pense néanmoins que cela inclue aussi le fait d'avouer à l'autre la faute qui a été commise ; non pas par besoin d'expier cela mais parce que le fait d'être en couple implique que l'un doit être sincère envers l'autre. Quand on prend une décision, quand on fait un choix, on l'assume jusqu'au bout, même ses conséquences.
Je suis sûre que certains répondront -houpa- quelque chose du genre "Oui mais tant que le couple reste heureux, pourquoi venir tout gâcher ?" ... et je les devance en répondant que la façon dont je perçois un couple est telle que je l'ai cité plus haut et qu'il suffira de me relire pour trouver leur réponse. Pas envie de me lancer dans un dialogue de sourds. XD

Dernière modification par HyeSun (06-09-2011 22:15:40)

[quote=HyeSun][quote=nathéo]Après c'est aussi vrai que la personne qui est coupable peut ressentir le poids de la culpabilité, mais bon elle peut penser qu'elle œuvre pour le bien de son couple…[/quote]
Certes. Mais je rejoins à peu près l'avis de Majin Archer, surtout quand il répond à la question posée par une autre en disant : "Comment vivre avec une personne dont tu ne peux avoir confiance ? ". Un couple, ce doit être basé avant tout sur de la confiance qui, en développant aussi cela, implique de la fidélité, sincérité, et tout un autre baratin bien mièvre.

Mais je ne cache pas que les propos d'Izaya tiennent pour moi aussi la route. Du moins pour ce qui est de la partie "Justement pour conserver cet amour je pense qu’il est nécessaire d’avoir quelques autres aventures, et du moment que ca ne se transforme pas en amour il n’y a rien à craindre".
Je pense néanmoins que cela inclue aussi le fait d'avouer à l'autre la faute qui a été commise ; non pas par besoin d'expier cela mais parce que le fait d'être en couple implique que l'un doit être sincère envers l'autre. Quand on prend une décision, quand on fait un choix, on l'assume jusqu'au bout, même ses conséquences.
Je suis sûre que certains répondront -houpa- quelque chose du genre "Oui mais tant que le couple reste heureux, pourquoi venir tout gâcher ?" ... et je les devance en répondant que la façon dont je perçois un couple est telle que je l'ai cité plus haut et qu'il suffira de me relire pour trouver leur réponse. Pas envie de me lancer dans un dialogue de sourds. XD[/quote]
J'aurais bien aimé pouvoir débattre correctement, mais je ne suis en ce moment pas dans mon meilleur état. Néanmoins tu ne parles surtout que de ta manière de voir un couple, alors je préfère aller dans le sens de comment doit être n'importe quel couple et ce objectivement.

Et si nous allons dans ce cadre et bien le vrai seul problème rencontré est  (je pense) le fait que l'un des deux compagnons sache que l'autre l'ait trahi. Après c'est vrai que ça peut sembler amoral, mais sans se voiler la face tant que tout semble aller pour le mieux personne ne se plait… Mais ce n'est possible qu'à la seule condition que l'autre ne soit pas mis au courant par quelque chose que ce soit.

Cela étant dit, si nous devrions prendre en compte le fait que l'infidélité soit révélé alors là, c'est vraiment plus compliqué et selon les personne la manière dont elle devrait révélée devrait plus ou moins varié, mais c'est vrai qu'en général, il vaut mieux sois-même le dire pour ne pas blesser encore plus, que ce que ça peut déjà être. Sans parler des raisons qui ont poussées à l'infidélité et aussi du nombre…

Enfin bref, je ne me sens pas aasez à l'aise, pour expliquer vraiment clairement comment je vois les choses pour le moment, mais j'argumenterais avec plus de précisions la prochaine fois.

Dernière modification par nathéo (06-09-2011 21:30:59)

[quote=Moon Wolf]J'suis presser de voir ce que les plus gros cutard du site vont répondre ici sachant qu'ils font ça. [/quote]
C'est moi ou tu vises des gens en particulier ?

Dernière modification par Majin Archer (06-09-2011 21:51:27)

je pense qu'il est mieux d'avouer que de cacher moi je me sentirais un peu moi blessee car je le serais dans tout les cas si mon homme m'avoue qu'il m'a trompe que si c'est moi qui l'apprend sans qu'il m'en ait parle !
apres je pense que si les 2 personnes sont vraiment amoureuse elles peuvent surmonter ca mais si je pense qu'on a perdue un peu de confiance en sont compagnon apres ca et que c'est a lui de nous montrer qu'on peux lui refaire confiance et je pense que ce n'est pas parcequ'on a une aventure que forcement on aime plus sont compagnon on peux avoir un moment de faiblesse !  et c'est pour ca que je pense qu'il est preferable que le compagnon avoue !
concernant les couples non-exclusif : est ce qu'on peux parler de couple ? parceque je ne considere pas sa comme un couple je pense que ce sont juste 2 personnes qui se disent etre ensemble mais qui peuvent aller voir ou bon leur semble sans parle d'infidelite , sans avoir trompe la confiance de son partenaire et je ne pense pas que ces "couples" soit amoureux moi je pense que la plus part des personnes qui sont en couple et aime leur compagnon se sentirais trahi ,blesse de savoir que son compagnon va voir a droite et a gauche moi c'est ce que je ressentirais en tout cas si je savais que mon homme va voir a droite et a gauche et je trouve cette reaction normal puisqu'on aime la personne et qu'on a pas envie que son homme/femme va voir d'autre femmes/hommes
je pense ausi que la confiance est un facteur important dans un couple on se sentira mieux si on peux avoir confiance en son compagnon que sion se demande toujours est ce qu'il peux aller voir ailleur , me trahir ...
et je ne pense pas que l'infidelite soit une faute impardonnable , il faut se donner le temps de la reflexion voir si on pourra re-avoir confiance , les motifs de cette infidelite et si on aime vraiment la personne et connaitre vraiment les sentiments de la personne voir si il l'aime vraiment meme si il la trompe ! et si les 2 personnes s'aiment je pense que c'est surmontable mais camettra beaucoup de temps avant de re-faire completement confiance en la personne et mettre derriere soi cette histoire d'infidelite !

Okay, voilà une version différente de celle de Ryuuchan et Zephira. Ce n'est pas la glorification de l'infidélité en général mais ma vision d'une infidélité réfléchie.

Pour moi, l'amour et le sexe sont deux choses différentes et parfaitement dissociables. On peut aimer sans sexe (asexualité) tout comme on peut baiser sans amour. Les exemples de chacun des deux cas ne manquent pas.
A partir de là, on peut très bien être en couple et être infidèle en même temps. Il n'y a là aucune contradiction, puisque, par définition, un couple est une union de deux humains par le mariage ou des liens affectifs.
De plus, dans la grande majorité des cas de couples, le désir s'éteint à un moment ou à un autre, et la pérennité du couple n'est due qu'à de l'attachement, entre autres. Ainsi, on peut aimer (être attaché à) quelqu'un au point d'être en couple avec cette personne parce qu'on est heureux avec elle, mais aller assouvir ses besoins tout ce qu'il y a de plus naturels avec quelqu'un d'autre, pour diverses raisons.
Je ne vois là aucun problème. Si l'amour est réel, qu'est-ce que ça peut faire que l'autre aille voir ailleurs pour ce qui ne relève que du physique ?

Admettons que je sois en couple avec une femme (car j'aime sa manière d'être et je suis heureux avec elle). Je peux très bien avoir des projets avec elle comme n'importe quel couple parce que je l'aime, mais si une belle inconnue me tape dans l'oeil, je vois pas pourquoi je me gênerais. Ce n'est qu'un désir intermittent où l'amour n'a strictement rien à voir.
Le mieux étant que cette vision soit partagée par les deux partenaires et soit exposée dès le début de la relation, mais pour moi ce n'est pas un mal de le faire dans son dos aussi, du moment que c'est discret. Et je ne vois pas de problème à ce qu'elle (la femme avec laquelle je suis en couple) en fasse autant. Ce n'est pas "Moi j'ai le droit de me taper d'autres femmes mais toi t'as pas intérêt à te taper d'autres mecs que moi". Du moment que l'amour est là, c'est suffisant pour rester en couple. Si je reste, ce n'est pas par culpabilité, contrairement à beaucoup d'infidèles, mais parce que l'amour est toujours bel et bien là. C'est comme au billard, un coup de queue de travers c'est pas la fin du monde.

Ca demande une maîtrise totale de son affectivité, donc tout le monde n'en est pas capable, mais le gros avantage, c'est que ça permet d'éviter la culpabilité et donc le renoncement (et la frustration qui découle de ce renoncement d'un simple désir passager). Sans parler du changement qui fait du bien face à la routine. Finalement, l'infidélité telle que je la conçois est une plus grande preuve d'amour que la fidélité, puisque, malgré les liaisons extraconjugales, on reste avec l'autre au lieu de l'abandonner, et pas par culpabilité mais parce qu'on l'aime toujours. Là où certains voient de la trahison, je vois la plus grande preuve d'amour qui soit. De manière générale, je n'attends pas d'une femme (surtout se prétendant de la "vieille école") qu'elle puisse comprendre et encore moins accepter cela car, pour la majorité d'entre vous, amour et sexe sont indissociables. Mais heureusement, il y a toujours des exceptions.

C'est comme ça que je le vois, mais ça reste personnel parce qu'il n'y a pas de vérité universelle sur la question. J'ajouterai aussi que vous qui vous dites de la vieille école, vous êtes jeunes, vous avez moins de 20-25 ans. On verra dans 15 ou 20 ans si vous êtes toujours de cette école. La maturité vient malheureusement trop souvent d'expériences (et pas toujours heureuses), donc ça prendra peut-être du temps pour que vous acceptiez certaines réalités (je ne développerai que si on me le demande, j'ai déjà fait un gros pavé).

[quote=Nerwan]Une personne amoureuse d'une autre, n'ira jamais la tromper. L'amour est un lien innébranlable lorsqu'il est avéré (Réciproque.), et deux personnes amoureuses ne se trahiront pas. A partir du moment où une personne trompe son amant avec un inconnu/une connaissance, il n'y a plus d'amour, et la fidélité n'a donc plus lieu d'être, vu que la fidélité tient logiquement d'une relation amoureuse.[/quote]
Faux. Les exemples qui prouvent le contraire ne manquent pas. Rien que l'infidélité réfléchie telle que je la conçois va dans le sens contraire. Il est vrai que l'infidélité est parfois due à un problème dans le couple voire une absence d'amour (c'est facile et pratique, ça permet de rejeter la faute sur le "coupable" d'adultère, mais dans les faits c'est beaucoup plus compliqué qu'un simple manichéisme genre "il est fidèle donc il m'aime"/"il est infidèle donc il ne m'aime plus") ; mais dans mon "code" de l'infidélité il n'y a (à la base) ni problème de couple ni de "perte" d'amour. Ne dis pas qu'"infidélité" rime avec "plus d'amour", c'est FAUX.