Bon, voilà l'histoire corrigée et un peu réarrangée par mes soins. Je remercie d'ailleurs Alex12, qui m'a franchement aidé sur le coup. Fox poste l'histoire cette nuit, j'espère qu'il ne reste pas de fautes.
[quote]Il était une fois, un mec armé d’un gun géant qui commençait à étaler de la confiture de framboise sur une cracotte périmée. Il prit son gun pour passer à l'action et, après avoir mangé, il visa et lâcha une caisse qui toucha tous ceux qui l'avaient respirée, les transformant en lapinounet.
Tout en chantant Caramell Dansen et en dansant dans sa propre merde, il remarqua alors qu’un estomac de hamster lui pétait vachement les cacahuètes en lui tournant autour. Il prit son gun pour le transformer en lapin totalement crétin. Peu après, il était en train de le manger après l’avoir cuisiner, quand la famille du défunt arriva pour l'accuser de viol et de meurtre volontaire.
Ce fut à ce moment-là qu’intervint un Gang qui voulait faire couler le sang, tous étaient aux armes : ça allait commencer. Tout à coup, le chef du gang s’avança et demanda au mec de se rendre. Il croyait avoir gagné jusqu'à ce qu'il se prenne un énorme bras d'honneur.
« Tu ne peux point te permettre d'acte aussi honteux envers ma sainte personne sale gueux, s’exclama-t-il, car j'ai un GMS Barbie ! Je vais donc à mon tour te faire un bras d'honneur en te montrant que c'est moi qui emmerde le monde puis te lapider, t'empaler avec mon Pikachu, appeler Pédobear, Sasuke, Ichigo, faire mon geek et te balancer mon ordi dans ta gueule. Mon gros bazar va te montrer qui le plus puissant ici ! »
Sur ce, il sortit ses bijoux de familles, se les coupa, et les envoya au visage de son adversaire. Celui-ci hurla comme une fille au gout de ces membres sectionnés, avant qu’un Boeing 747 atterrisse dans le jardin. De l’avion sortit un lapin crétin, ainsi que les télétubbies qui commencèrent à préparer leur plan d'invasion du monde. Mais ils avaient oublié que le mec avait une sucette ! Tandis que, dans la maison, le chef du gang faisait bouffer sa machine à notre héros, même si personne ne savait ce qu’elle pouvait bien être. Le seul truc que l'on savait sur cette mystérieuse machine, c'était qu'elle gueulait : " attrapez-les tous, attrapez-les tous, Pokemon ! » Ainsi que : "oui, vas-y Oui Oui ! Oui Oui ! Avec ton p’tit Taxi ! " Et "allons- y, let's go, c'est parti les amis ! " Cela eut pour effet d'énerver les télétubbies qui préféraient leur " Tipsi, Lala, Pô ! Tinki, Winkie !". Ils avaient besoin d'eau à tout prix, c'est ainsi qu'ils eurent une idée : pourquoi ne pas faire pipi dedans ? Ils recrutèrent donc pleins de Power Rangers pour faire pipi, ainsi que des Digimons, des Emos, des Gothiques, des Sataniques, des Hippies, tous surexploités et sous-payés bien évidemment.
« Protégons notre belle planette avec le Pipi Naturel des Roukmouts, hippies, sataniques ! S’exclama soudainement une personne de Green Peace apparu comme par magie, un geste plus un geste, et c'est ma terre qui va mieux ! Sauvons les lapins crétins! »
Mais c'était sans compter les trois sataniques qui se ruèrent sur le gentil petit personnage de Greenpeace, l’égorgèrent et vidèrent de son sang. Le groupe de Hippies, choqués et enragés, se lancèrent à toute vitesse sur les trois sataniques, armés de leur guitare à fleurs. En courant, ils shootèrent malencontreusement dans le sceau servant à récolter l'urine, ce qui entraina ce dernier à se vider. Les pieds de tout le monde se mirent à fondre au contact de l'urine, y comprit ceux des trois sataniques. Mais ils n'avaient pas pensé que sans leurs pieds, ils ne pouvaient plus rien faire ! Pestant contre leur débilité plus que profonde, ils prirent tous une grande décision : aller manger des glaces aux bananes avant de mourir fondu.
Mais alors que tous avaient pris cette grande décision révolutionnaire, une bande de groupies féminines arriva (les mecs sont trop intelligents pour être groupies).
"Kyah ! La bande aux pieds fondus, kyah ! Hurlèrent-elles en se pâmant devant tout ce monde.
-Mon dieu ! On a eu une mauvaise idée ! S’écrièrent-ils, et si on créait un harem ? Ca rapporterait grandement pour se faire refaire les pieds ! »
Ainsi, usant de leurs bras, ils tentèrent de se relever, hélas ils n'y arrivèrent pas, jusqu'à ce que le Père Noel, dans son immense bonté, décide de leur offrir leur cadeau à l'avance : de beaux pieds, tout neufs, tout poilus, à usage permanent. Tous poussèrent des cris de joies, se serrant et s'embrassant laissant leurs pulsions jusque là refoulées pour feindre à l'orgie. Mais le Père Noël, offusqué, les menaça d'arrêter leur tentative de copulation sous peine de reprendre les pieds qu'il leur avait offerts. Il fut le premier à se retrouver nu. Mais alors qu'ils s'apprêtaient à commettre l'irréparable, soit violer notre cher Père Noel, l'inattendu se passa.
Le père noël n'avait pas de sexe !
Ils cherchèrent alors quoi faire. Quel sacrilège tout de même ! Le père Noel était asexué... Tous leurs rêves d'enfant se brisèrent à cet instant ! Ils se réunirent une nouvelle fois, alors que des larmes coulaient sur leurs joues. Aujourd'hui, ils allaient prendre la plus grande des décisions, celle qui changerait toute leur vie. Ils allaient, envers tous les principes moraux, éthiques, religieux, faire dont eux-mêmes d'un cadeau au père noël. Un cadeau ultime, qui remédierait au problème de ce dernier, qui le libérerait de sa contrainte, le retirerait de cet état hypocondriaque dont il était la victime.
Ce fabuleux présent était un lutin à l'allure d'un démon, capable d'utiliser le côté obscur de la force. Il se nommait Drak Lunitus et, grâce au coté obscur, fit pousser un zizi de quatre mètres au Père Noël.
"Ô Père Noel, lui dit-il, j'espère que ce cadeau vous plaira, j'y ai mis toute mon âme... J'aimerais tant me battre avec vous, croiser nos sabres dans une lutte frénétique, tel un ballet brûlant et transcendant... Père Noel, je vous en prie, accordez-moi une faveur : laissez-moi gouter à votre sabre ! "
Le vieil homme fixa le petit lutin et s’exclama :
« Non ! Il ne pourra pas rentrer dans ta bouche ! »
Déçu, Dark Lunitus s'en alla. Le Père Noël, le coeur déchiré, partit lui aussi vers le pays de Fort-Fort Lointain. Sur son chemin il vit un grand homme qui se grattait le nez de manière insistante, enfonçant son majeur épais et poilu dans ses petites narines, tel un archéologue déterrant des vestiges. Il se disait "un peu plus profond, encore, je suis sûr que j'y suis presque. »
Le père Noel, faisant parti de l' ADNM (Association de Défenses des NarinesMaltraitées), jeta violement son manteau et plaqua la tête de l'homme sur son torse aux poils blancs soyeux et doux comme la neige. Puis, lui assena un violent coup sur la tête avec son sexe de quatre mètres. Cependant, l'homme (âgés de cent-vingt ans) était très agile de ses mains, il para donc son attaque et riposta à l'aide de ses couilles en acier. Entre temps l'un des trois sataniques avait reçu un sms pour le moins... choquant ? Il disait :
" Hey mon hamster caramélisé, tu sais c'que je viens d'apprendre ? Satan, il sort avec Sadam Hussein ! J'ai vu ça à la télé. Comment ça gère pas du tout la fougère ! "
Encore sous le choc, il le lut aux autres qui s'exclamèrent à l'unisson :
"Oh my god ! C’est quoi ce bin’s ? ”
Les lapins crétins, ayant retrouvé leurs pieds, se mirent à faire leurs gros besoins dans leur culotte, du moins ceux qui en avaient une. Les autres, par terre, les regardaient, horrifiés, un sentiment d'intense dégoût gravé sur leurs traits.
Alors que l'odeur allait arriver jusqu'à leurs pauvres narines, une météorite leur tomba dessus. Une violente explosion retentie, tandis que des bouts de chair de toutes les couleurs volaient un peu partout et qu'un nuage de fumée se formait, surplombant le désastre. Une petite touffe rouge apparut. Un lapin crétin, n'ayant plus qu'un bras, l’aperçut et se mit à crier :
« YHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA »
Il se mit à courir partout lorsque, tout à coup, apparut devant lui, tel un gigantesque prédateur avide de sang, l'Hommoursporc, mi-homme, mi-oursporc. Il se stoppa net, la terreur luisant dans ses yeux larmoyants et prit une massue. Il aplatit alors la gueule de tous les survivants. Pendant ce temps, le Père Noel n'avait pour le moins pas l'air de s'ennuyer. Il se battait avec hargne et courage dans un combat fratricide contre son ennemi aux couilles d'acier !
Mais par mégarde, ils omirent le fait que l'Hommours, sorti de la météorite, se dirigeait vers eux, ayant senti la lourde odeur du Père Noel aux extraits d'eucalyptus. Le Père Noel se demanda alors pourquoi il se battait contre cet homme, et, en faisant tout deux la paix, il sortit son bazooka « spécial Hommours » et le type sortit son chien mangeur d’Hommours. Ils envoyèrent alors leur attaque. Alors, l'Hommours enleva son pantalon et aspergea les chiens d'une substance gluante.
"Wow ! Ca va pas toi ! C'est quoi ce truc visqueux ! S’exclamèrent les chiens, dégoutés par ce qui, habituellement, ne les aurait en rien affecté… A la limite du possible."
Ce liquide visqueux n'était autre que de la gélatine d'abricot. Le chien décida donc de bouffer la gélatine mais celle-ci le shoota violemment ! Alors qu'il était complètement défoncé, le chien fonça sur l’hommours mais chuta dans un trou noir interstellaire rempli de cacahuètes. Il décida de tenter le tout pour le tout : manger toute les cacahuètes qui étaient présentes dans le trou noir pour essayer de s'échapper mais, tout à coup, il tomba la tête la première dans des toilettes et s'assomma. En se réveillant, il décida de se poser les fesses, et de méditer, puis d’aller nager dans les canalisations et avant de se rendre dans une boite de strip-tease.
Mais la boite de strip-tease était pour les gays ! Décidément, le sort s'acharnait contre sa pauvre petite personne fragile. Il tourna les talons, dédaigneux, pour aller chez sa grand-mère afin de lui rendre une petite visite. Ce fut ainsi qu'il la surprit avec son grand-père en train de... Jouer au scrabble devant une petite tisane, près d'un feu de cheminée. Exaspéré par tous ces gens qui allaient bien sauf lui, il prit une tronçonneuse et se mit à couper tous les pauvres arbres inoffensifs. C'est alors qu'un lapin crétin fit son apparition : un grand combat s'annonçait !
Le lapin fonça tête baissée en poussant des ricanements tout simplement ridicules, alors que son adversaire le regardait avancer, un sourire moqueur au coin des lèvres. Au moment où le lapin voulut dégainer son arme, de la pâté pour chien transgénique, il se prit un tronc d'arbre et s'écrasa à terre. La pâté pour chien vola et l’autre dit :
« Survivant des blocs
Allergique au flop Plus fort que jamais je suis né pour rester au top
Mon équipe de té-ma et
Je suis toujours sous Adrénaline
Sûr de moi faut pas me chercher. »
L'autre se sentit si humilié par ce clash qu’il décida de le pourfendre, car c'est tout ce qu'il méritait. Comment avait-il osé, lui si beau, si majestueux, si séduisant, si tout ! Si la perfection existait il serait sans aucun doute celui qui s'en approcherait le plus. Il en était persuadé. Malheureusement pour lui, alors qu'il se faisait de l'auto lèche-botte, la pâté pour chien transgénique lui tomba sur la gueule. Il decida alors d'aller manger de la salsepareille avec les télétubies et les Jackson Five. Mais ces derniers n’étaient plus que quatre.
« Comment faire très simple, se dit-il, maintenant ce sera moi Mickaël Jakson et je perdrai tout l'argent que j'ai à la bourse. »
Hélas, son nouvelle idée s'estompa lorsqu'il aperçut sur scène, devant les Jackson "Four", le Père Noel portant un micro avec son grand fan aux couilles d'acier en première loge du concert. Pleurant toutes les larmes de son corps devant un spectacle si déshonorant pour sa sainte personne, il se décida de venger son orgueil, en tuant le Père Noel, les Jackson et l'homme aux couilles d'acier. Il se mit en voyage en direction de la ville où le concert avait lieu et rencontra une jeune femme aussi belle qu'une flaque de boue un lendemain de tsunami. Ses formes plus que développées débordaient avec grâce de son slim orange fluo, elle avait le derrière aussi appétissant qu'un camembert par grosse chaleur, ses cheveux aussi brillants qu'un cornet de frittes chez Mac Do et son visage, ayant la grâce d'un castor lui donna envie que d'une chose: l'embrasser là tout de suite, maintenant. Il s'avança, hypnotisé, et marcha sur ce qui semblait être de la gélatine gluante qui figea ses pieds au sol.
Il ne réalisa que trop tard que la splendide jeune femme frétillante lui faisant face n’était autre qu'un déguisement ! L'hommours lui avait tendu un piège ! Affolé, à l'idée de mourir sans avoir pu se venger du Père Noel, il s'envola grâce à Buzz l'Eclair qui passait par-là et le shoota au lance-roquette parce qu'il lui avait fait peur. Une immense explosion retentie dans la vallée, affolant vaches et moutons. C'est ainsi que naquit la légende du Trou Béant Epileptique. Mais ce n'est pas notre histoire. Donc, revenons à nos moutons...euh à l'hommoursporc qui était allongé par terre et qui faisait la sieste en attendant que Buzz ait fini de se faire péter la gueule.
Mais malgré sa sieste, il geignait d'avoir raté une si belle proie, alors qu'il avait concocté un plan pour l'avoir qui méritait le prix Nobel de la connerie. Mais il n'était pas le seul à mériter des prix Nobel de connerie. Le père Noel, fier de son look changé de "Père Noeleur" à rockeur averti, dansait avec toute sa fougue, toute sa grâce, telle une grosse saucisse tombant d'un plat ou une crêpe retournée à l'aide d'une poêle. Le public l'acclama, tant est qu'il était maintenant connu mondialement. Mais jamais il n'aurait pensé que son nouveau sexe allait éclater...... le forum, car ce topic est sur le point de finir sur une belle fin. Le Père Noël vécut heureux et eut beaucoup d'enfant tandis que l'Hommoursporc resta, pour la vie, seul et haï des lapins crétins. Le dernier des trois sataniques ne parvint jamais à son but qui était de tuer le Père Noel, car ce dernier s'aguicha des meilleurs gardes du corps que le président Nicolas Sarkosy put lui offrir. Les gardes moururent, hélas, dans une chute d'escalier, et accusèrent de triple meurtre le Père Noël avec une dette de vingt-cinq centimes d'euros. Ce dernier s'envola de nouveau vers son royaume céleste, en semant derrière lui une pluie de pièce de un centime. Fin.[/quote]
Voilà^^ qu'en pensez-vous ??
).
et que la force soit avec vous (c'est limite une secte la mdr)
L'histoire est fini ! On fait un Chapitre 2 !!! Ouii !! 