[quote=alex12]Il était une fois un mec avec un gun géant qui commença à étaler de la confiture de framboise sur une cracotte périmé. Il prit son Gun pour passer à l'action et après l' avoir mangé, lâcha une caisse et tua tout ce qu'il avait respiré, le transformant en lapinnounet tout en chantant "Caramell" dansant dans sa propre merde et remarqua que un estomac d' hamster lui pétait vachement les cacahouètes en lui tournant autours. L'homme prit son gun pour le transformer en lapin totalement crétin, puis le cuisina et le bouffa. Cependant, la famille du défunt arriva et l'accusa de viol et de meurtre volontaire. C'est là qu'intervint un Gang qui voulait faire couler du sang. Tous était aux armes. Le carnage allait commencer quand tout à coup, le chef du gang arriva et lui demanda de se rendre. Il crut avoir gagné jusqu'à ce qu'il se prit un BIG bras d'honneur.
il s'exclama donc :
- Tu ne peux point te permettre d'acte aussi honteux envers ma sainte personne sale gueux, car j'ai un GMS barbie et je vais donc a mon tour te faire un bras d'honneur en te montrant que c'est moi qui emmerde le monde et Te lapider, t'empaler avec mon pikachu, appeler pédobear, appeler sasuke, appeler ichigo, faire mon geek, te balancer mon ordi dans ta gueule et mon gros bazar va te montrer qui le puissant ici. Sur ce, il sorti ses bijoux de familles, se les coupa, et les envoya à l'adversaire. Celui-ci hurla comme une fille au gout de ces membres sectionnés, avant qu'il ai pu voir qu'un boeing 747 atterri dans le jardin.
En sortit un Lapin crétin, ainsi que les télétubbies qui commencèrent à préparer leur plan d'invasion du monde. Cependant, ils avaient oubliés que le mec avait une sucette.
Tandis que dans la maison le chef du gang faisait bouffer sa machine à notre héros... même si personne ne sais ce qu'est réellement la machine.
Le seul truc que l'on sait sur cette mystérieuse machine, est qu'elle gueule " Attrapez les tous, attrapez les tousss, pokemon.
Ainsi que : "Oui vas-y Oui Oui! Oui Oui! Avec ton ptit Taxiiiiiii!"
Et "Allons y Let's go, c'est partis les amis!..."
Ce qui eu pour effet d'énerver les télétobbies qui préféraient leur : "Tipsi, Lala, Po! Tinki Winkie!"...
Ils avaient besoin d'eau à tout prix, c'est ainsi qu'ils eurent une idée ! Pourquoi ne pas faire pipi dedans ?
C'est ainsi qu'ils recrutèrent pleins de Power Rangers pour faire pipi, ainsi que des Digimons, des Emo, des Goth, des Sataniques, des Hippies, tous surexploités et sous-payés bien Gvidemment.
C'est alors qu'une personne de greenpeace s'exclama en ces termes :... Protégeons notre belle planète avec le Pipi Naturel des Roukmouts, hippies, sataniques...! Un Geste plus un Geste, et c'est ma terre qui va mieux !
SAUVONS LES LAPINS CRETINS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cependant, c'était sans compter sur trois sataniques qui égorgèrent et vidèrent de son sang le gentil petit personnage de Greenpeace. Tout à coup, survint un groupe de Hippies enragés avec leurs guitares à fleurs qui se lancèrent de toute vitesse sur les trois sataniques !
En courant, ils shootèrent dans le sceau servant a récolter l'urine, ce qui entraîna ce dernier à se vider. Les pieds de tout le monde se mirent à fondre au contact de l'urine, y comprit ceux des trois sataniques. Mais ils n'avaient pas pensé que...sans leurs pieds, ils ne pouvait plus rien faire !!!
Pestant contre leur débilité plus que profonde, ils prirent tous une grande décision: ...Allons manger des glaces à la banane avant de mourir fondus *__*
Mais alors que tous avaient pris cette grande décision révolutionnaire, une bande de groopies féminine ( les mecs sont trop intelligents pour être groopies), arriva et se mise à dire "kyaaaaaaaaa, la bande à pieds fondus kyaaaaaaaaa". Elles se pâmèrent devant tout ce monde qui se disait: " Mon dieu ! On a eu une mauvaise idée ! Et si on créait un harem ? Ca rapporterait grandement pour se faire refaire les pieds !"
Ainsi, usant de leurs bras, ils tentèrent de se relever, hélas il n'y arrivèrent pas, jusqu'à ce que le père Noel, dans son immense bonté, décida de leur offrir leur cadeau à l'avance:
De beaux pieds, tout neufs, tout poilus, à usage permanent. Tous poussèrent des cris de joies, se serrant et s'embrassant laissant leur pulsion jusque là refoulée pour feindre à l'orgie.
Mais le père noël, offusqué, les menaça d'arrêter leur tentative de copulation sous peine de reprendre les pied qu'il leur avait offert. Il fut le premier à se retrouver nu. Mais alors qu'ils s'apprêtaient à commettre l'irréparable -soit violer notre cher père noël- l'inattendu se passa ...
Le père noël n'avais pas de sexe !! Ils cherchèrent alors quoi faire...
« Quel sacrilège ! Le père Noël était asexué… ». Tous leurs rêves d'enfant se brisèrent à cet instant ! ils se réunirent une nouvel fois, alors que des larmes coulaient sur leurs joues. Aujourd'hui, ils allaient prendre la plus grande des décision, celle qui changerait toute leur vie.
Ils allaient, envers tout les principes moraux, éthique, religieux, faire don eux-même d'un cadeau au père noël.
Un cadeau ultime, qui remédierait au problème de ce dernier, qui le libérerait de sa contrainte, le retirerait de cet état hypocondriaque dont il était la victime. Ce fabuleux présent était un lutin a l'allure d'un démon capable d'utiliser le côté obscure de la force. Ce lutin se nommait Drak Lunitus et grâce au côté obscure, il fit pousser un zizi de 4 mètres au Père Noël. Il se mit ensuite à lui dire :
« Ô Père Noël, j'espère que ce cadeau vous plaira, j'y ai mis toute mon âme... J'aimerais tant me battre avec vous, croiser nos sabres dans une lutte frénétique, tel un ballet brûlant et transcendant... Père Noël, je vous en prie, accordez-moi une faveur: laissez-moi goûter à votre sabre !"
Le vieil homme fixa le petit lutin et s’exclama :
« NON ! Il ne pourra pas rentrer dans ta bouche ! »
Déçu Dark Lunitus s'en alla. Le Père Noël, le cœur déchiré, parti lui aussi au pays de Fort-Fort Lointain. Sur son chemin il vit un grand homme qui ce grattait le nez de manière insistante, enfonçant son majeur épais et poilu dans ses petites narines, tel un archéologue déterrant des vestiges. Il se disait "un peu plus profond, encore, je suis sûr que j'y suis presque".
Le Père Noël, faisant parti de l' ADNM (Association de Défenses des narines Maltraitées), jeta violemment son manteau et plaqua la tête de l'homme sur son torse aux poils blancs soyeux et doux comme la neige, puis lui assena un violent coup sur la tête avec son sexe de 4 mètres. Cependant, l'homme (âgés de 120 ans) était très agile de ses mains, il para donc son attaque et riposta à l'aide de ses couilles en acier. Entre temps, l'un des trois sataniques avait reçu un sms pour le moins... choquant ? Il disant :
« Hey mon hamster caramélisé, tu sais c'que je viens d'apprendre? Satan, il sort avec Sadam Hussein ! J'ai vu ça à la télé. Comment ça gère pas du tout la fougère ! »
Encore sous le choc, il le lu aux autres qui s'exclamèrent à l'unisson :
« OH MY GOD C'TE QUOI C'BIN'S???????? »
Les lapins crétins, ayant retrouvé leur pieds, se mirent a faire leurs gros besoins dans leur culotte, du moins pour ceux qui en avaient une. Les autre, par terre, les regardaient, horrifiés, un sentiment d'intense dégoût gravé sur leurs traits. Alors que l'odeur allait arriver jusqu'à leurs pauvres narines, une météorite leur tomba dessus. Une violente explosion retentie, tandis que des bouts de chair de toutes les couleurs volaient un peu partout et qu'un nuage de fumée se formait, surplombant le désastre. Une petite touffe rouge apparut. Un lapin crétin n'ayant plus qu'un bras l’aperçu et se mit à crier:
« YHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA »
Il se mit a courir partout lorsque tout à coup apparu devant lui, tel un gigantesque prédateur avide de sang, l'Hommours porc, mi-homme, mi-oursporc.
Il se stoppa net, la terreur luisant dans ses yeux larmoyant et prit une massue. Il aplati alors la gueule de tous les survivants.
Durant ce temps, le Père Noël n'avait pour le moins pas l'air de s'ennuyer, se battant avec hargne et courage dans un combat fratricide contre son ennemi au couilles d'acier ! Mais par mégarde, ils omirent le fait que l'hommours sorti de la météorite se dirigeait vers eux, ayant sentit la lourde odeur du père noël aux extraits d'eucalyptus...
Le père noël se demanda alors pourquoi il se battait contre cet homme, et en faisant tout deux la paix, le Père Noël sorti son bazooka « spécial hommours » et le type sortit son chien mangeur d’hommours. Ils envoyèrent alors leur attaque...
C’est alors que l'hommours enleva son pantalon et aspergea les chiens d'une substance gluante...
« WOA ! Ca va pas toi ! C'est quoi ce truc visqueux ! » répondirent les chiens, dégoûtés par ce qui habituellement, ne les aurait en rien affecté -A la limite du possible-
Ce liquide visqueux n'était autre que de la gélatine d'abricot. Le chien décida donc de bouffer la gélatine mais celle-ci le shoota violemment!
Alors qu'il était complètement défoncé, le chien entreprit de s’accrocher dans l escalier. Mais soudain, il glissa sur de la confiture et tomba dans un trou noir interstellaire rempli de cacahuètes. Il décida de tenter le tout pour le tout : manger toute les cacahuètes qui étaient présentes dans le trou noir pour essayer de s'échapper, mais tout à coup, il tomba la tête la première dans les toilettes et s'assomma. En se réveillant, il décida de se poser les fesses, et de méditer, puis d’aller nager dans les canalisations et d' aller dans une boite de strip-tease.
Malheureusement, la boite de strip-tease était pour les gays ! Décidément, le sort s'acharnait contre sa pauvre petite personne fragile. Il tourna les talons, dédaigneux, pour aller chez sa grand mère pour lui rendre une petite visite, et c'est ainsi qu'il surprit sa grand mère et son grand père en train de jouer au scrabble devant une petite tisane, près d'un feu de cheminée. Exaspéré par tous ces gens qui allaient bien sauf lui, il prit une tronçonneuse et se mit à couper tout les pauvres arbres inoffensifs. C'est alors qu'un lapin crétin fit son apparition ; un grand combat s'annonça !
Le lapin fonça tête baissée en poussant des ricanements tout simplement ridicules, alors que son adversaire le regardait avancer, un sourire moqueur au coin des lèvres. Au moment où le lapin voulut dégainer son arme, de la pâté pour chien transgénique, il se prit un tronc d'arbre et s'écrasa à terre. La pâté pour chien vola et l'autre dit :
« Survivant des blocs
Allergique au flop
Plus fort que jamais je suis né pour rester au top
Mon équipe de té-ma et
Je suis toujours sous Adrénaline
Sûr de moi faut pas me chercher »
L'autre se senti si humilié par ce clash qu’il décida de le pourfendre, car c'est tout ce qu'il méritait. Comment avait-il osé, lui si beau, si majestueux, si séduisant, si tout ! Si la perfection existait, ce serait sans aucun doute celui qui s'en approcherait le plus. Il en était persuadé. Malheureusement pour lui, alors qu'il se faisait de l'auto lèche-botte, la pâté pour chien transgénique lui tomba sur la gueule et il décida d'aller manger de ma salsepareille avec les télétubies et les Jakson five. Mais les Jakson five n’étaient plus que 4.
« Comment faire… très simple, se dit-il, maintenant sa sera moi Mickaël Jakson et je perdrais tout l'argent que j'ai a la bourre.
Hélas, sa nouvelle idée s'estompa lorsqu'il aperçut sur scène, devant les Jackson "Four" le Père Noël portant un micro avec son grand fan aux couilles d'aciers en première loge du concert.
Pleurant toutes les larmes de son corps devant un spectacle si déshonorant pour sa sainte personne, il se décida de venger son orgueil, en tuant le Père Noël, les Jackson et l'homme aux couilles d'acier.
Il se mit en voyage en direction de la ville ou le concert avait lieu et il rencontra une jeune femme aussi belle qu'une flaque de boue un lendemain de tsunami. Ses formes plus que développées débordaient avec grâce de son slim orange fluo. Elle avait le derrière aussi appétissant qu'un camembert par grosse chaleur, ses cheveux aussi brillants qu'un cornet de frittes chez Mac Do et son visage, ayant la grâce d'un castor ne lui donna envie que d'une chose: l'embrasser là tout de suite, maintenant. Il s'avança, hypnotisé, et marcha sur ce qui semblait être de la gélatine gluante qui figea ses pieds au sol. Il ne réalisa que trop tard que la splendide jeune femme frétillante lui faisant face n"était autre qu'un déguisement ! L'hommours lui avait tendu un piège !
Affolé, à l'idée de mourir sans avoir pu se venger du Père Noël, il s'envola grâce a Buzz l'Eclaire qui passait par là et le shoota au lance-roquette parce qu'il lui avait fait peur donc une immense explosion retentie dans la vallée, affolant vaches et moutons. C'est ainsi que naquit la légende du Trou Béant Epileptique. Mais ce n'est pas notre histoire. Donc, revenons à nos moutons...euh à l'hommeoursporc qui était allongé par terre et qui faisait la sieste en attendant que Buzz ai fini de sa faire péter la gueule. Mais malgré sa sieste, il geignait d'avoir rater une si belle proie, alors qu'il avait concocter un plan pour l'avoir qui méritait le prix Nobel de la connerie. Mais il n'était pas le seul à mériter des prix Nobel de connerie.
Le Père Noël, fier de son look changé de "Père noëleur" à rockeur averti, dansait avec toute sa fougue, toute sa grâce, tel une grosse saucisse tombant d'un plat ou une crêpe retournée à l'aide d'une poêle.
Le public l'acclama, tant il était maintenant connu mondialement. Mais jamais il n'aurait pensé que son new sexe allait éclater le forum, car ce topic est sur le point de finir sur une belle fin.
Le Père Noël vécut heureux et eut beaucoup d'enfant tandis que l'hommoursporc resta pour la vie seul et haï des lapins crétin.
Le dernier des trois satanique ne parvint jamais à son but qui était de tuer le Père Noël, car ce dernier s'aguicha des meilleurs gardes du corps que le président Nicolas Sarkosy pu lui offrir. Les gardes moururent, hélas, dans une chute d'escalier, et accusant de triple meurtre le Père Noël avec une dette de 25 centimes d'euros, ce dernier s'envola de nouveau vers son royaume céleste, en semant derrière lui une pluie de pièce de 1 centime.
Fin.
Fox22 > Désolée j'avais pas vu ton message, du coup ben... 
[/quote]
Merci beaucoup, c'est gentil d'avoir fait ça. ça va vraiment m'aider^^
PS: n'empêche, notre histoire elle fait quand-même environ 2400 mots !
Dernière modification par starmornielna (03-12-2009 22:05:45)
Ce sujet peut très rapidement partir en dérive avec des postes comme le tiens, et c'est justement ce qu'il faut éviter : les messages à flood argumentés, comme aime le dire Ryuuchan. Enfin, tu as compris.