Bon, j'ai corrigé le chapitre 2. C'était nettement plus facile cette fois-ci, la correction, parce qu'on a tous corrigé au fur et à mesure *_*
Pour le troisième chapitre, faut faire pareil^^
[quote]Ce matin, un lapin voulut récolter les carottes du potager du voisin. Cependant, il oublia qu'il était en chaleur. Il s'équipa alors d'un panier en osier et d'une petite cuillère pour éventrer la carotte.
Mais alors qu'il levait son couteau, prêt à frapper, un chevalier oignon lui fit soudainement face, l'air furieux, un pot de mayonnaise démoniaque à la main. Le lapin s'en alla en gambadant vers un joli ruisseau et chantant "l'île aux z'enfants". Mais il arriva nez-à-nez avec une séduisante schtroumpfette. Le chevalier oignon armé de son pot de mayonnaise, se dirigea vers eux lorsque la schtroumpfette se mit à danser le tcha-tchatcha.
Le chevalier oignon, complètement troublé par cette beauté bleutée, vomit sur la chevelure dorée du pygmée bleu. C'est alors qu'une armée de champignons débarqua et prit en otage la jolie schtroumpfette puis ils partirent comme ils étaient venus. Après quelques secondes d'incompréhension totale, le chevalier oignon reprit ses esprits et leva son arme en hurlant de rage ! Ces maudits champignons allaient souffrir, foi d'oignon ! Le lapin, quant-à-lui, décida d'aller fumer des pétards avec Daffy Duck. Mais une chose l'en empêchait : son estomac demandait des carottes.
Tout à coup, Bugs Bunny surgit avec une poignée de légumes parmi lesquels il y avait une licorne unijambiste rose à pois verts qui lâchait des pets.
"Je suis la licorne unijambiste patajambe, dit-elle, on m'a envoyé dans ce trou à rat pour soigner ces flatulences qui me détruisent l'esprit. Je sens la folie monter en moi avant d'être expulsée par mon saint postérieur. Que c'est douloureux et humiliant, pleura-t-elle, mais il y a une raison à cette souffrance divine ! Je vais te confier une quête noble chevalier : Ramène-moi l'œuf vert qui soignera cette signature divine ... PROUTTEE. Les dieux ont parlé !! Va, noble chevalier au pot de mayonnaise ail et fine herbe ! Va, et par la même occasion ramène-moi un peu d'herbe s'il te plaît...Je dois me créer une armure d'herbe verte et de cocaïne."
Le lapin prit son courage à deux mains, et, sans perdre son temps, se mit à courir dans la direction où étaient partis les champignons kidnappeurs. Il sentait que c'était par là que sa quête devait débuter. Le chevalier oignon, toujours furax, le suivit en hurlant dans tous les sens. Au bout d'une heure, exaspéré par le comportement de ce putain d'oignon à la con, le lapin n'en put plus de cette tête de légume insolente.
"Tête de légume .... De léguuume, répétait-il dans sa petite tête."
Prit par la folie, il sauta sur le chevalier et commença à croquer et croquer. Quand une horrible odeur lui parvint jusqu'aux narines. Cette odeur, c'était celle du roi des carrottes , j´ai nommée Korrotakà ! En la reconnaissant cette, Lapin prit peur et décida de fuir et de laisser le chevalier Oignon tout seul. Alors, le chevalier oignon se mit à danser la salsa et à casser comme Brice de Nice avec Sangoku qui venait d'arriver grâce au dragon poussière d'étoile. Lapin courait et courait encore pour fuir le chevalier Oignon, mais au bout de quelques minutes, il fut très fatigué. C'est alors qu'il décida de se reposer un peu. Soudain, Sangoku, qui commençait vraiment à être fatigué lui aussi, trouva la brosse à cheveux de la princesse menant tout droit à l'Ile aux Enfants où un casimir maniéré lui apprit qu'un bateau à moteur s'était arrêté devant le port de l'île et que les passagers s'étaient dirigés dans le volcan principal où vivait Panoramix qui avait émigré de son célèbre village natal afin de trouver le repaire des champignons. Toute leur vie ils l'avaient recherché, mais en vain. Après avoir trouvé la brosse, Sangoku et le Lapin mangèrent Korrotakà pour gagner de la puissance. Des ailes poussèrent dans leur dos et ils se dirigèrent vers le repaire secret-qui ne l’est plus- des méchants champignons. Face à cette cuisante défaite, le chevalier Oignon décida d'utiliser le pouvoir secret du potager : le pouvoir des milles oignons ! C'est alors qu'une armée d'oignons bien juteux sortirent de la terre pour venir en aide au Chevalier. Soudain, une échalote, sortie de nulle part, décida de venir en aide aux champignons.
"Ah, nous t'avons démasqué, tu es Guy, le traitre, s'exclamèrent les oignons à l'unisson."
Démasquée, l'échalote, ou plutôt Guy, décida d'utiliser son arme la plus terrifiante : la culotte démoniaque !
Grâce à la culotte démoniaque, Guy, alias l'échalote, enveloppa l'armée d'oignon toute entière qui tomba dans les pommes à cause de l'odeur. Mais le chevalier Oignon ne s'avoua pas vaincu et sortit de sa bouche un panier d'oignons frits de chez MacDonald. En ouvrant le panier, il sortit alors la légendaire Paire de Chaussettes Vertes à Pois Rouges, qui puait autant que cette culotte malfaisante. Commença alors un combat d'odeurs déchainé. Mais ce qu'ils n'avaient pas prévu, c'était que le méchant ermite Champi-Hallu rodait dans les parages.
Haut comme trois pommes, l'ermite Champi-Hallu qui était en fait un putois, lâcha son gaz sur le chevalier Oignon. Guy rentra alors chez lui se faire une assiette de frite avec de la mayonnaise qu'il mangea en prenant son temps. Ensuite, il alla dans sa chambre se connecter et faire une mission, ensuite, il partit fumer une clope et regarder Walker Texas Ranger, car il kiffait Chuck Norris. Enfin, il retourna à la scène de combat pour finir ce qu'il avait commencé avec le chevalier Oignon. Guy tomba raide mort en voyant tous les personnages de cette histoire c'est-à-dire : l'armée d'Oignons, le chevalier Oignon, l'ermite Champi-Hallu, les Champignons, la Séduisante schtroumpfette, le lapin ainsi que tous les autres en train de manger du Bip-Bip. Ils allèrent ensuite faire...une partie d’action-vérité-chiche, mais au moment où c'était à la charmante jeune-fille, le lapin se mit à organiser une grosse fête en l'honneur de Coyotte pour avoir enfin réussi à capturer Bip-Bip. Ils invitèrent Chuck Norris qui se mit à danser de la tektonik sous un air de Jean-Jacques Goldman, remixée par Bob Sinclar.
Eblouis par la dance divine de Chuck Norris, ils se prosternèrent devant lui.
"Je suis votre roi, leur clama-t-il, et je sais danser mieux qu'Adrien Monk ! Alors c'est qui le plus...
-Ô vénérable Chuck, votre danse n'a d'égale que votre prestance. Nous ne pouvons que nous incliner, nous pathétiques humains devant vous !
-Taisez-vous, bande de cloportes, et mettez-vous nus ! Ordonna le grand Chuck."
Guy décida alors de faire caca et de torcher le merdier dans lequel il avait dansé jusqu'à maintenant et où ils étaient tous à poil à présent, devant Chuck Norris. Ce dernier passa devant eux, les détaillant méticuleusement, l'œil brillant. Il s'arrêta devant Guy et le transforma, sans aucune raison, en un gros verre rose rayé d’orange qui puait fort le yack agonisant sur la banquise. Offusqués, les autres décidèrent de s'agenouiller devant leur Dieu Chuck Norris, le suppliant de ne pas les condamner à ce même sort. Ils jetèrent le gros verre dans une poubelle, non loin de là, quand ils virent arriver la licorne unijambiste toute énervée :
"Que vois-je ? Comment cela se fait ? Ne vous avais-je point sollicités pour une mission de la plus extrême grandeur, maitre Lapin ! L'ŒUF VERT ! Je terminerai donc le reste de ma vie avec mes problèmes intestinaux ! Je vous hais ! Quel OUTRAGE !"
Sur ce, elle décida de lui offrir le châtiment divin !
« Ô dieu tout puissant, envoie-moi la foudre céleste pour détruire à jamais ce LAPIN !! »
Au moment où la foudre céleste allait transpercer le pauvre lapin sans défense, un homme s'interposa soudainement entre eux.
"Mais qui est-ce ? S’étonna la licorne. »
"Je suis le Père Noel, annonça-t-il, et je n'accepte pas qu'on fasse du mal aux lapins, prends-toi quatre mètres de bijoux de famille !"
Puis, il s'attaqua à Chuck Norris avec un spaghetti à la bolognaise et des lames de pain dessus, ce qui entraina une chute de lutins hypnotiseurs qui furent totalement désintégrés par l'arrivée de Rastapouère, le super héros des rats, grand et imposant, un délicat parfum de fiente de pigeons en rut émanant de ses poils. Il bondit, telle une patate sautée, sur ses ennemis qui esquivèrent vaillamment d'un simple pas. Notre héros se bouffa alors courageusement le sol. Il prit un balai, s'assit dessus et fit la toupie. Après mûre réflexion, il se rendit compte qu'il n'était pas à l'aise. Il décida alors de faire du MoonWalk en se transformant en Hibou-Garou !!! Seulement, il ne savait pas que la licorne unijambiste qui détestait les rats, n'avait pas bon caractère en plus d'être bipolaire. Elle cria de rage et transforma Rastapouère alias Hibou-Garou en cuisse de grenouille. Le lapin, affamé, se jeta dessus et la dévora, tout simplement. Outré par le comportement de son protégé, le Père Noël décida de s'allier à Chuck Norris et de rétamer tout simplement ce lapin de malheur, de lui éclater la tête, de lui faire manger ses boyaux et de le redécorer façon Valérie Damidot quand un lapin crétin émo, qui faisait du drift en chantant Tokio Hotel, s'interposa pour faire diversion afin de sauver son congénère. Cependant, la trique du Père Noel s'abattit sur lui, ce qui eut pour effet de faire ressortir son côté sadomasochiste. Il repartit aussi vite qu'il était venu, afin de voir ses amis, pour s’adonner à un jeu SM avec eux. Pendant ce temps, la licorne écrasa le bras du Père Noël avec son seul sabot. Mais celui-ci se releva et se mit à ronger cette dernière jusqu'à la moelle. Ce qui eut pour effet d'exciter le chevalier Oignon, Chuck Norris, les champignons, et la stroumpfette. Mais le Père Noel prit une grande résolution : il allait manger la stoumpfette avec les champignons et le chevalier Oignon. Et comme il avait la flemme, il décida de son menu du jour :
"Soupe de champignon à l'oignon relevée avec une sauce de stroumpfette. Hey chucky, chuchukyky, mon ptit chuck, ça te dit de manger avec moi ?"
Chuck, qui n’avait pas faim, lui envoya une bouffe dans sa gueule. Il se pencha vers la tête du Pére Noel allongé sur le sol.
« Ca te dit une autre ? »
Ce qui entraîna donc la destruction quasi totale de la planète Terre. L'empereur Zirkuos, ayant vu ceci, décida de porter son attaque contre la Terre, et surtout contre Chuck Norris !
La bataille fut remportée Zirkuos !
Mais les télétubbies, qui n'avaient pas eu de grand rôle encore dans ce chapitre, décidèrent enfin d'envahir la Terre et de soumettre toute la population sous leur joug démoniaque ! Se frottant les mains, un air diaboliquement terrifiant dans leurs yeux, ils se dirigèrent, tels de grands conquérant-ou pas-vers leur futur empire !
Fin[/quote]
Si vous voyez des fautes, dites-le moi 
Ca vous plait ?
