[spoil][quote=Kayuki][quote]Ce matin, un lapin a voulu récolter les carottes du potager du voisin. Cependant, il oublia qu'il était en chaleur.Il s'équipa d'un panier en osier, d'une petite cuillère pour éventrer de la carotte.
Mais alors qu'il levait son couteau, prêt à frapper, un chevalier oignon lui fit soudainement face, l'air furieux, un pot de mayonnaise démoniaque à la main. Le lapin s'en alla en gambadant vers un joli ruisseau et chantant "l'ile aux z'enfants". Mais il arriva nez à nez avec une séduisante schtroumpfette. Le chevalier oignon armé de son pot de mayonnaise, se dirigea vers eux lorsque la schtroumpfette se mit à danser la tcha-tcha-tcha.
Le chevalier oignon, complètement troublé par cette beauté bleutée, vomit sur la chevelure dorée du pygmée bleu (plus maintenant).C'est alors qu'une armée de champignons débarqua et prit en otage la jolie schtroumpfette puis ils partirent comme ils étaient venus. Après quelques secondes d'incompréhension totale, le chevalier oignon reprit ses esprits et leva son arme en hurlant de rage ! Ces maudits champignons allaient souffrir, foi d'oignon ! Le lapin, quant à lui, décida d'aller fumer des pétards avec Daffy Duck mais une chose l'en empêchait et cette chose était son estomac qui demandait des carottes.
Tout à coup, Bugs Bunny surgit avec une poignée de légumes parmi lesquels il y avait une licorne unijambiste rose à pois vert qui lâchait des pets.
Elle dit :"Je suis la licorne unijambiste patajambe. On m'a envoyé dans ce trou à rat pour soigner ces flatulences qui me détruisent l'esprit, je sens la folie monter en moi avant d'être expulsée par mon saint postérieur. Que c'est douloureux et humiliant, pleura-t-elle, mais il y a une raison à cette souffrance divine ! je vais vous confier un quête nobles chevaliers : Ramenez-moi l'œuf vert qui soignera cette signature divine ... PROUTTEE. Les dieux ont parlé !! Va, noble chevalier au pot de mayonnaise ail et fine herbe ! Va, et par la même occasion ramène-moi un peu d'herbe s'il te plaît...Je dois me créer une armure d'herbe verte et de cocaïne."
Le lapin prit son courage à deux mains, et, sans perdre son temps, se mit à courir dans la direction où étaient partis les champignons kidnappeurs. Il sentait que c'était par là que sa quête devait débuter. Le chevalier oignon, toujours furax, le suivit en hurlant dans tous les sens. Au bout d'une heure, exaspéré par le comportement de ce putain d'oignon à la con, le lapin n'en put plus de cette tête de légume insolente.
"Tête de légume .... de léguuume, répétait-t-il dans sa petite tête."
Prit par la folie , il sauta sur le chevalier et commença à croquer et croquer.Quand une horrible odeur lui parvint jusqu'aux narines. Cette odeur, c'était l'odeur du roi des carrotes , j´ai nommée Korrotakà ! En reconnaisant cette odeur , Lapin prit peur et décida de fuir et de laisser le chevalier Oignon tout seul. Alors le chevalier oignon se mit à danser la salsa et à casser comme Brice de Nice avec sangoku qui venait d'arriver grâce au dragon poussière d'étoile.Cepedant, Lapin courait et courait pour fuir le chevalier Oignon, mas au bout de quelques minutes, il fut très fatigué. C'est alors qu'il décida de se reposer quelque minutes.
Et soudain Sangoku, qui commencait vraiment à être fatigué, trouva la brosse à cheveux de la princesse menant tout droit à l'île aux enfants où un casimir maniéré lui apprit qu'un bateau à moteur s'était arreté devant le port de l'ile et les passagers s'étaient dirigés dans le volcan principal où vit Panoramix qui avait émigré de son célèbre village natal afin de trouver le repaire des champignons. Toute sa vie ils l'avaient recherché ,mais en vain. Après avoir trouvé la brosse,Sangoku et le Lapin mangèrent Korrotakà pour gagner de la puissance. Des ailes poussèrent dans leur dos et ils se dirigèrent vers le repaire secret (qui ne l'est plus) des méchants champignons. Face à cette cuisante défaite, le chevalier Oignon décida d'utiliser le pouvoir secret du potager : Le pouvoir des milles oignons ! C'est alors qu'une armée d'oignons bien juteux sortirent de la terre pour venir en aide au Chevalier. Soudainement, une échalotte, sortie de nulle part, décida de venir en aide aux champignons.
"Ah, nous t'avons démasqué, tu es Guy, le traitre, s'exclamèrent les oignons à l'unisson."
Démasqué, l'échalotte, ou plutôt Guy, décida d'utiliser son arme la plus terrifiante : la culotte démoniaque !!!
Grâce à la culotte demoniaque, Guy alias l'echalotte enveloppa l'armée d'oignon toute entiere qui tomba dans les pommes à cause de l'odeur. Mais le chevalier Oignon ne s'avoua pas vaincu et sortit de sa bouche un panier d'oignon frits de chez MacDonald. En ouvrant le panier, il sorti alors la légendaire Paire de Chausettes Vertes à Pois Rouges , qui puait autant que cette culotte malfaisante. Commenca alors un combat d'odeurs déchainé. Mais ce qu'ils n'avaient pas prévu, c'était que le méchant ermite Champi-Hallu rodait dans les parages.
Haut comme trois pommes, l'ermite Champi-Hallu qui était en fait un putois lâcha son gaz sur le chevalier Oignon et Guy qui rentra chez lui se faire une assiette de frite avec de la mayonnaise qu'il mangea en prenant son temps. Ensuite, il alla dans sa chambre se connecter et faire une mission, ensuite, il partit fumer une clope et regarder Walker Texas Ranger, car il kiffait Chuck Norris, ensuite il retourna à la scène de combat pour finir ce qu'il avait commencé avec le chevalier oignon. Guy tomba raide mort en voyant tous les personnages de cette histoire c'est-à-dire : l'armé d'Oignon, le chevalier Oignon, l'ermite Champi-Hallu, les Champignons, la Séduisante schtroumpfette, le lapin ainsi que tous le autres entrain de manger du Bip-Bip et ensuite il allérent faire...une partie de acion-vérité-chiche mais au moment où c'était à la charmant jeune fille, la lapin se mit à organiser une big fête en l'honneur de Coyotte pour avoir enfin reussi à capturer Bip-Bip, il invitèrent Chuck Norris à la fête et se mit à danser de la tektonique sous un air de Jean Jaque Gollman, remixer par Bob Sinclar.
Ebouillis par la dance divine de Chuck Norris ils se prosternérent devant lui et il leur dit:
"Je suis votre roi et je sais danser mieux qu' Adrien Monk ! Alors c'est qui le plus...
-Ô vénérable Chuck, votre danse n'a d'égale que votre préstence. Nous ne pouvons que nous incliner, nous pathétiques humains devant vous !
-Taisez-vous bande de cloporte, et mettez-vous nus ! Ordonna le grand Chuck."
Guy décida alors de faire caca et de torcher le merdier dans lequel il avait dansé jusqu'à maitenant et où
ils étaient tous à poil à présent, devant Chuck Norris. Ce dernier passa devant eux, les détaillant méticuleusement, l'oeil brillant. il s'arrêta devant Guy et le transforma, sans aucune raison, en un gros verre rose rayé de orange qui puait fort le yack agonisant sur la banquise. Offusqués, les autres décidèrent de s'agenouiller devant leur Dieu Chuck Norris , le suppliant de ne pas les condamner à ce même sort. Il jettèrent le gros verre dans un poubelle, non loin de là, quand ils virent arriver la licorne unijambiste toute énervée:
"Que vois-je ?! Comment cela se fait ?! Ne vous avais-je point sollicité pour une mission de la plus extrême grandeur, maitre Lapin ! L'ŒUF VERT ! Je terminerai donc le reste de ma vie avec mes problèmes intestinaux ! Je vous hais ! Quel OUTRAGE !"
Sur ce, elle décida de lui offrir le châtiment divin !
* Ô dieu tout puissant, envoie-moi la foudre céleste pour detruire à jamais ce LAPIN !! *
Au moment où la foudre céleste allait transpercer le pauvre lapin sans défense, un homme s'interposa soudainement entre la foudre et Lapin. Alors, la licorne fut étonnée et dit:
"Mais qui est-ce ?"
Le type dit en ces termes:
"Je suis père noel, et je n'accepte pas qu'on fasse du mal aux lapins, prends-toi quatre mètres de bijoux de famille."
Avant de s'attaquer à Chuck Norris avec un spaghetti à la bolognaise avec des lames de pain dessus ce qui entraina une chute de lutins hypnotiseur qui furent totalement désintégrés par l'arrivée de Rastapouère, le super héros des rats, grand et imposant, un délicat parfum de fiente de pigeons en ruth émanant de ses poils. Il bondit tel une patate sautée sur ses ennemis qui esquivèrent vailliamant d'un simple pas . Notre héros se bouffa alors courageusement le sol. Il prit un balai, s'assit dessus et fît la toupie. Après mûre réflexion, il se rendit compte qu'il n'était pas à l'aise alors il décida de faire du MoonWalk et se transformant en Hibou-Garou !!! Seulement, il ne savait pas que la licorne unijambiste détestait les Rats, n'avait pas bon caractère en plus d'être bipolaire. Elle cria de rage et transforma Rastapouère alias Hibou-Garou en ... Cuisse de grenouille.Le lapin, affamé, se jeta dessus et la dévora, tout simplement. Outré par le comportement de son protégé, le Père Noël décida de s'allier à Chuck Norris et de rétamer tout simplement ce lapin de malheur, de lui éclater la tête, de lui faire manger ses boyaux et de le redécorer façon Valérie Damidot quand
Un lapin crétin émo qui faisait du drift en chantant tokio hotel s'interposa, il fit diversion afin de sauver son congénère, cependant, la trique du père noel s'abatti sur lui ce qui eut pour effet...[/quote]
Au lapin émo de faire ressortir son côté sado-masochiste , Il repartie aussi vite qu'il venue voir ses amis pour sadonner a un jeux Sado-maso avec eux , Pendant ce temps , La licorne , écrasée le bras du père noël avec son seul sabot , Mais le père noël se releva et se mit a ronger cet dernière jusqu'à la moelle.[/quote][/spoil]
Ce qui eu pour effet d'exciter le chevalier oignon, chuck norris, les champignons, et la stroumpfette, cependant, le père noel avait prs une grande résolution...
