En voici une :
Le coup de vieux
Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!.......
Et soudain: le mari a 80 ans!
Une autre:
Le voisin Japonais
Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupire, et meurt.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges...
Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"
Une autre:
L'autel de la tentation
Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout à coup la porte claque violemment et une très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père !
Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle-ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel !
- Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu !
Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête !
Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes.
- Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !
Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit :
- Jésus mais que dois-je faire ?
Et là Jésus sur sa croix :
- MAIS DÉTACHE-MOI, DÉTACHE-MOI !!!!!!
Une autre:
Logique déductive
Un homme vient tout juste d'emménager dans un lotissement, et décide d'aller saluer son nouveau voisin.
Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier. L'autre :
- He bien je suis professeur de logique déductive à l'université.
- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est au juste ?
- He bien...hum ce n'est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.
Le professeur jette un coup d'oeil dans le jardin du nouveau venu.
- Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez également sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c'est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel !
Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.
Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.
- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est ? interroge un convive.
- Haha ! C'est très simple en fait", déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ?
- Non...
- Alors t'es pédé !!
Une autre:
A la une
Un homme se balade dans Central Park à New-York.
Soudain, il voit un chien attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
- Mais... je ne suis pas de New-York !
- Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve une petite fille..."
- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".
(Je n'ai rien contre le racisme)
Une autre:
a gifle
C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.
Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.
Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.
Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise.
Le Belge nettoie le guidon du vélo.
Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque...
il reçoit une gifle magistrale.
Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.
Une autre:
Vache et chèvre
Un homme rentre chez lui avec un chèvre, s'installe devant le lit ou dort sa femme et dit :
"Tu vois, quand t'es pas la je me tape cette grosse vache!!!"
Une autre:
Dans la classe, l'instituteur demande :
- Qui pourrai me donner le nom d'un animal qui roucoule?
Le petit Maurice lève la main.
- Oui Maurice?
- Le pigeon!
- Très bien Maurice, oui il roucoule
Le petit Gérard lève la main
- Oui Gérard?
- La tourterelle!
- Très bien Gérard, oui elle roucoule
Au fond de la classe le petit Mohamed lève la main:
- Moi monsieur je sais! je sais!
- Oui Mohamed?
- La chamelle!
- Ah oui? dis moi Mohamed?
- Quand le chameau y nique la chamelle elle avance elle roucoule elle avance elle roucoule!!!!
Une autre:
Inspecteur
Un inspecteur académique visite une classe. Pour évaluer le niveau de la classe il demande qui veut chanter une chanson.
Spontanément, le petit Mohamed lève le doigt. La maîtresse sachant que Mohamed est un enfant turbulent demande si personne d'autre ne veut chanter. Le petit Mohamed insiste :
- Moi m'dame, moi moi moi !
Dépitée, la maîtresse :
- d'accord vas-y
L'inspecteur demande alors :
- Que vas-tu nous chanter mon petit
- Les tétons !
Surpris, la maîtresse et l'inspecteur attendent la chanson avec peur. Et le petit Mohamed se met a chanter :
- Il est téton petit navire !!
La femme, réveillé répond alors :
"T'es encore bourré !! Tu vois pas que c'est une chèvre que t'as ramené!!"
Le mari :
"Ouais, bah si t'étais moins conne, tu verrais que c'est à la chèvre que je parle !"
Une autre:
Inspecteur
Un inspecteur académique visite une classe. Pour évaluer le niveau de la classe il demande qui veut chanter une chanson.
Spontanément, le petit Mohamed lève le doigt. La maîtresse sachant que Mohamed est un enfant turbulent demande si personne d'autre ne veut chanter. Le petit Mohamed insiste :
- Moi m'dame, moi moi moi !
Dépitée, la maîtresse :
- d'accord vas-y
L'inspecteur demande alors :
- Que vas-tu nous chanter mon petit
- Les tétons !
Surpris, la maîtresse et l'inspecteur attendent la chanson avec peur. Et le petit Mohamed se met a chanter :
- Il est téton petit navire !!
Une autre:
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles.
Une autre:
C'est une blonde qui se rend chez son docteur et lui dit :
- Docteur j'ai une diarrhée mentale.
Le docteur lui rétorque :
- Quels sont les symptômes ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est une idée de merde.
Une autre:
un punk et une bonne soeur sont dans un bus. le punk a envie de baiser la bonne soeur et il va vers elle et lui dit:
-j'ai envie de te baiser!
-vous êtes fou, mon fils!
le chauffeur, qui a tout entendu, dit au punk:
-ce soir, à minuit, va au cimetiere déguisé en dieu, elle sera la-bas. ensuite, demande-lui: ma soeur, voulez vous faire l'amour? et la elle va dire oui, c'est sur.
le soir, le punk se rend au cimetière déguisé en dieu, vois la bonne soeur et lui dit: ma soeur, voulez vous faire l'amour? et elle accepte.
il vont dans un recoin du cimetière et font l'amour.
quand c'est fini, le punk enlève son masque et dit:
-ha ha! je t'est bien eu, je suis le punk!
et la, la bonne soeur enlève son masque et dit:
-ha ha! je t'est bien eu, je suis le chauffeur de bus!
Une autre:
C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s'ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté :
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. A ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui : il embrasse sa femme goulûment, il lui dit :
- Je t'aime, tu es très belle tu sais...
Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C'est le pire jour de ma vie : ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !
Une autre:
Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."
Une autre:
Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
Il faut que je t'explique certaines choses,
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux !
- Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa.
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse c'est autonome et indépendant !
Une autre:
Sur la RN7, à la sortie de Perpignan, deux de gendarmes arrêtent une automobile.
Un des gendarmes demande au conducteur :
- Pourquoi votre ceinture n'est-elle pas attachée ?
- Mais elle l'était? Je viens juste de la détacher parce que vous nous avez arrêtés !
- Ben voyons? Vous avez plutôt fait semblant de l'attacher !
- Mais non? je vous certifie que je l'avais. Demandez à ma femme?
Ce que fait le 2ème gendarmes :
- Je suis désolée, Monsieur l'agent, mais mon mari a mauvais caractère et je ne le contrarie jamais quand il a bu !
Une autre:
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes:
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. enfin,il est TRES important que ces quatre hommes ne se connaissent pas
Une autre:
Un homme décide, courageusement, de faire une blague à sa femme.
Il va dans la cuisine ( forcément !!!)et lui dit :
- Chérie, écoute celle-là !!! je vais te raconter une blague tellement bonne que tu en auras les seins qui t'en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, il se reprend et ajoute :
- Ho! Ho, je crois qu'on te l'a déjà racontée...
Une autre:
Quelle est la différence entre un célibataire et un homme marié ?
Le célibataire a un litre de lait dans son réfrigérateur et l'homme marié a une vache dans sa cuisine.
Une autre:
Deux amies de longue date discutent, dans le cadre feutré d'un célèbre salon de thé.
L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.
Curieuse, elle lui demande:
- Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ???
- Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert...
- Ne me dis pas que tu as un amant!
- Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
- Ah.. Mais comment tu as trouvé l'argent?
- Oh, ça c'est facile.
Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère.
Et à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion...
Une autre:
C'est deux fous qui veulent s'enfuir d'un hôpital psychiatrique et pour cela il faut monter cent marches.
Ils arrivent a la 20eme et l'un dit a l'autre :"t'es fatigué ??" et il répond non.
A la 48eme marche il redemandent et il re-répond non.
A la 80eme marches il redemandent et il re-répond non
Et à la 99eme l'un dit à l'autre : tes fatigué ??"
Et l'autre répond : " Ah ouaiis chuii crevé on fait demi tour ??!!"
Bon j'arrête
