Qu'est ce qu'une homosexuelle qui n'as pas de poitrine?

[spoil]Une homo plate[/spoil]
Une femme rencontre son médecin et se plaint que son mari ne veut plus jamais faire l'amour.
Le médecin lui donne alors une bouteille de gouttes et lui dit d'en mettre dans le verre de son mari et qu'elle serait satisfaite.
Pendant la soirée, un peu douteuse, elle met une goutte dans sa coupe de vin.
Le soir venu ils ont fait l'amour comme jamais auparavant.
C'était merveilleux !!!!!!
Le lendemain matin, elle met trois gouttes dans son café et une heure plus tard ils sont en train de le faire sur la table de cuisine.
Cette fois-ci avec encore plus de passion que la nuit d'avant !!!!!
Le lendemain, elle se dit " pourquoi pas ? " et verse tout le contenu de la bouteille dans son café ......

Quelques jours plus tard, le médecin téléphone pour avoir des nouvelles.
C'est le fils de la femme qui répond et quand le médecin lui demande si sa mère semble heureuse, il répond :
"Ma mère est morte, ma soeur est enceinte, moi j'ai mal au cul et mon père se promène dehors, tout nu, en criant: "pitou, pitou, vient la mon chienchien!"



C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.

Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation.

Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.

Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase:
-"Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris..."

à ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle...

... Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort :
- "Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir..."

mdr

Dernière modification par fortiche (15-10-2009 21:38:26)

Bon beh j'en ai une vite fais...

C'est un perroquet qui entre dans un bar et en allant voir le barman, il lui dit:
- Je veux du Coca!
- Non, tu n'en auras pas, un perroquet ne boit pas de Coca.
...
- Je veux du Coca!
- NON!
- Je veux du Coca!
- Si tu répètes encore une fois, que tu veux du Coca, je te cloue au mur, et tu ressentiras la douleur de quelqu'un qui a eu le même sort que toi! Attention, je t'ai à l'oeil!

Le perroquet réfléchis un peu, et après maintes et maintes réflexions:
- Je veux du Coca!!!!
- Héhé ma petite colombe, tu l'auras voulu!

Le barman, lui cloue les ailes de chaque côté et lui cloue aussi les pattes. A ce moment là, le perroquet, vois une image accrochée au mur de Jesus crucifié... Alors, le perroquet tout triste, dit à l'image:
- Toi aussi, tu voulais du Coca?!

Savez vous quel est la difference entre le pénis a Mickael Jackson et la vériter?

aucune les 2 sorte de la bouche des enfants

Il était une fois mais pas 2 fois

comment apele ton un negre enterrer jusquau cou?

un plan de negre XD

moi  j'en ai une tordante

c'est deux oeufs dans une poêle.
y'en a 1 qui dit: "eh! t'as pas l'heure?"
et la l'autre : "ah! un oeuf qui parle" XDDD

pourquoi les hommes grenouilles plongent ils en arriere?
parce que sil plongeaient en avant ils tomberaienr dans le bateau

Dernière modification par snake666 (16-10-2009 11:56:41)

Bon voila deux blagues:
C'est un chien traverse la rue quand d'un coup il rencontre un crocodil qui lui dit "Salut sac a pusse!"
Alors le chient lui dit "Salut sac a main". Ptdr elle est pourav mais je kiff.

C'est l'histoire de trois steck qui von a la fores il y a trois chemain l'un prend a gauche l'autre a droite pendan ce temp la le dernié lui reflechisé et na pas vu les autre partir deux minutes après il retrouve ses amis et demande mais ou vous etiez et ses amis lui reponde ON STEKACHÉ !! Mdr

Bon, bah je vais raconter une p'tite blague moi aussi
Un jour un type voulait trouver un hopital et s'est perdu, il a trouvé un gas qui marchais dans la rue et lui demanda :
- Excusé moi monsieu, es que vous pouvez me dire ou se trouve l'hopital dans cette ville ?
- Le gas lui répond : ouais biensur, vas tout droit, tourne à droite, marche encord marche marche marche, apré tu trouveras un mur....et hop tu entres sur lui, tu t'évanouiras, et quand tu te réveilleras tu te trouveras dans une chambre de l'hopital que tu cherchais
- O_o
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Bon bah c'est tout pour le moment

1- hey les mec vous savait comment la capitaine crochet il mort ....
    he ben en se gratant les couilles!!!!

2- il y a un arabe et un africain dans une voiture qui conduit ........?
    ben la police (  je suis desole pour tout ces propos completement faux sur les arabes et les africains)

3-kes kun animal vivipare? he ben cest un animal ki vit a pare.

4- kes kun mammifere ? un  mammifere c'est un animal qui mange du fer .

5- c'est toto ki va a l'arme sa mere lui :

- mere : toto kan tu ira a la guerre le general te" kel age a tu?" tu dira " 8 ans "   "commen tappele tu ?''  tu dira " ToTo" et des kil te demandera kel chose tu dira " oui mon generale"

toto va a la guerre et le generale lui dit:

-generale: comment t'appele tu

- toto : 8 ans

-generale : kel age a tu

-toto : toto !

-generale: tu te fous de ma geule

-toto: oui mon generale!!



note: " le cinkieme et de moi" fier fier frime frime

un croissant et  un petit peu se rencontre le petit pain dit (au chocolat) pourquoi ta la forme de croissant lune et le croissant repond et toi pourquoi ta de la merde à ton cul?










Dieu nous as fait une bite c pas pour pisser mais nicker!! xDDD

alrs c'est toto qui dit:
maman, pourquoi papa a que un peu de cheuveux?
-ben...c'est comment dire? c'est parce qu'il réflechis beaucoup e il est trés inteligent.
-maman?
-oui,toto?
- pourquoi t'as beaucoup de cheuveux?

xddd!!! je vus lisse imaginez la suite.

un autre:

Une blonde se fait couper les cheveux.
Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde.
La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès.
Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend :
Inspirer, expirer, inspirer, expirer...

un autre:

Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...

un autre:

Comment appelle-t-on une blonde qui s'est fait teindre les cheveux en brun ?
- De l'intelligence artificielle.

un autre:

Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
- Parce qu'elles n'arrivent jamais a se rappeler de la recette

un autre:

Pourquoi une blonde reste deux heures devant son jus d'orange sans y toucher ?
- Parce que sur l'emballage, il y a écrit concentré

un autre:

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir ?
- Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieu vont à Londres.

un autre:

C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et d'une blonde..
La rousse :
"Hier, j'ai fais le ménage de la chambre de ma fille et j'y ai découvert de la drogue, en tout cas, celà ma fait de la peine de savoir qu'elle en prenait."
La brune :
"Moi aussi, j'ai fais le ménage de la chambre de ma fille et j'y ai découvert de l'alcool, en tout cas, celà ma fait de la peine de savoir qu'elle boit."
La blonde :
"Moi aussi, j'ai fais le ménage de la chambre de ma fille et j'y ai découvert un condom (= préservatif), en tout cas, je savais pas que ma fille avait un pénis."


allez je reposte après

les blagues sur les blondes sonts juste de l'humour je ne veux sourtout pas vous vexes et envoyer un mp si mes blague sonts rigolo . j'ai jamais de mp ,lol!!

Dernière modification par leonard45 (17-10-2009 10:04:43)

Bon alors le top 3 des blagues à polo...mais je suis dsl c'est pas mal en dessous de la ceinture ^^'

[b]*[u]Les 3 potes et la pute:[/u][/b]
C'est 3 potes qui décident d'aller voir une prostitué...ils se baladent et une des femme de joie qu'ils rencontrent leur propose un marché: si UN parmi les 3 arrive à la faire crier, elle fait tout gratos.
Les 3 potes, confiant, accepte.
Le 1er entre donc dans la chambre, et les 2 autres écoutent à la porte. Au bout de 35min, il sort dépité, sans avoir pu lui arracher le moindre gémissement. Ses potes lui demandent ce qu'il à fait:
_"[i]J'y suis aller genre bestiale, je l'ai retourné dans tous les sens et je l'ai limé pdt 25min mais rien, pas un bruit...[/i]"
Le 2eme décide donc d'y aller, les 2 autres écoutent toujours à la porte. 45min plus tard, le gars, essoufflé, sort de la chambre sans avoir pus faire crier la prostitué. Ses potes lui demandent ce qu'il à fait:
_[i]"Elle est coriace! Je l'ai prise par derrière et je l'ai culbuté pdt 40 min comme un sauvage, mais elle a même pas gémis un petit peu! C'est perdu d'avance..[/i]."
Le 3eme gars décide quand même d'y aller, et 5min après qu'il soit rentré la pute elle hurle, mais comme elle a jamais crier! Le gars ressort, tout content, et ses amis lui demandent ce qu'il a fait:
_"[i]Bah...je lui ait pété le bras.[/i]"


*[b][u]Le God Vodou[/u]:[/b]
C'est une fille, celib depuis 6mois, qui ait prise d'une envie de faire l'amour mais une méga pulsion! Malheureusement elle à personne sous la main...elle décide donc d'aller voir dans le sex shop de la ville à coter. Une fois arriver dans la boutique, elle demande au vendeur:
_[i]Escusez moi, j'ai une grosse envie de...enfin vous voyez...vous me conseillez quoi?
_Hum...on a un nouveau produit en stock, reçu y'a pas longtemps, il est fait pour vous.
_Ah oui? et c'est quoi?
_Le god Vodou.
_Le god Vodou? C'est quoi?
_C'est un god qui marche un peu différemment des autres...il suffit de répéter 2 fois: "God Vodou, God Vodou" et ensuite l'endroit où vous voulez ressentir le plaisir, et ensuite je vous laisse découvrir...
_Ok je l'achète![/i]
La fille repars donc chez elle avec le God Vodou sur le siège passager...son envie toujours présente, elle décide de tester son nouvel ami:
_[i]God Vodou, God Vodou, entre mes cuisses![/i]
Et la elle ressent un plaisir immense entre ses cuisses, un truc tellement énorme qu'elle ne peut pas s'empécher de mettre un coup de volant et se retrouve dans le fossé.
Un flic arrive, et lui demande ce qui s'est passé:
[i]_Comment étes vous arrivé ici madame?
_C'est pas ma faute, c'est à cause de mon god vodou!
_God vodou, god vodou...mon cul ué![/i]


*[b][u]Le prêtre pervers:[/u][/b]
Un prêtre se balade dans son église, lorsqu'il croise une jeune femme en pleure:
[i]_Que se passe t'il mon enfant?
_C'est mon copain...c''est un enculé de sa mère!
_Voyons mon enfant, pourquoi tenez vous de tel propos?
_Bah...il a mis sa main dans ma culotte![/i]
(Le prêtre met sa main dans la culotte de la jeune femme)
_[i]Moi aussi je vous met la main dans votre culotte, je ne suis pas un enculé de sa mère pour autant!
_Oui...mais lui après il m'a arraché ma culotte et il a commencé à me mettre des doigts![/i]
(Le prêtre arrache la culotte de la demoiselle et commence à la doigter)
_[i]Moi aussi je vous le fait, et je ne suis pas un enculé de sa mère pour autant!
_Oui...mais après il m'a écarté les jambes et il à commencer à me faire l'amour sans capote comme une bête![/i]
(Le prêtre écarte les jambes de la jeune femme, et commence à lui faire l'amour)
_[i]Moi aussi je...HAAAN...je vous fais l'amour sans...OMGGGGGGGGG...sans capote et...Oh ouiiiii vasiiii prend çaaaaaa...et je ne suis pas un enculé de...HAAAAAAAAAAAN...un enculé de sa mère pour autant!
_Oui...mais lui il a le SIDA.
_OH PUTAIN L'ENCULE DE SA MEEEEEEEEEEEEEEERE!!!!![/i]

Dernière modification par polonais45 (17-10-2009 13:08:48)

J'en ai une pas mal :

[align=center][/align]L'éléphant :


[align=center][/align]Que prend un éléphant dans un bar ?

[align=center][/align]
De la place !!!!!!

[align=center][/align]^^

ces blagues ne vise personne


et je m'excuse très fort si sa choque



pourquoi un homme a t'il toujours une blonde dans sa voiture??
pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés

Quel a été le premier animale domestiqué par l'homme?
la femme

les blagues de polonais45 elle déchire surtout celle du pretre
jla connaissait déja


je m'excuse encore si j'ai choqué
ce n'est que de l'humour

Dernière modification par architectasum (17-10-2009 15:02:00)