_monsieur, est-ce que je pourrais prendre le vagin de votre fille?
_ce serait pas plutôt la main?
_bah si c'est pour faire ça à la main, je préfère le faire avec la mienne.
*

quelle est la différence entre un clito, la cuvette des chiottes et la date d'anniv' d'un femme?
[spoil]aucune, les hommes passent tourjours à côté[/spoil]
*

définitions du mariage
religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.
mathématique : Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
militaire : C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.
philosophique : Sert à résoudre des problèmesque l'on aurait jamais euen restant célibataire.
*

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?
Un agenda, car c'est un petit qu'a le pain.

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
Un slip, car c'est un petit qu'a le son.

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un mollusque, car c'est un petit qu'a la mare.

Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
Un supplice, car c'est un petit qu'a le verre.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand, car c'est un nain posteur.

Qu'est-ce que  c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble? 
Un bon duel. 

Comment appelle-t-on un  chauffeur de corbillard?
Un pilote-décès.

Quel est le pluriel  d'un coca?
Des haltères (car un coca désaltère).

Qu'est-ce qu'une gousse  d'ail jetée contre un mur qui revient?
C'est le retour du jet d'ail. 

Que dit un aveugle  lorsqu'on lui donne du papier de verre?
putain, c'est écrit serré. 

D'après Elvis, il y a  deux sortes d'OVNI, vous les connaissez? 
L'OVNI tender et l'OVNI true. 

Pourquoi les soeurs  japonaises aiment-elles les Beatles?
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Deux chèvres sont sur  un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il  ? 
BABA coule et BABI bêle. 

Quelle est la couleur  du virus de la grippe? 
Gris  pâle. 

Que s'est-il passé en  1111? 
L'invasion des Huns.

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
E.D.F. (Enfant De Fainéants).

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé.

Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il  n'est pas fatigué...Et il a déjà lu le journal.

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et  les miroirs qui réfléchissent.

Quelle différence y a-t-il entre la fonction publique et les lessives ?
Dans les lessives il y a des agents actifs.

Un fonctionnaire se rend a la campagne pour apprendre les travaux de la  ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée.
Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
« Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous  donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites. »
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre. Le fermier  lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien. Et l'autre de lui  répondre :
_Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y  connaît mais pour prendre une décision, il n'y a  plus personne.

Dernière modification par enzotbb (14-10-2009 18:40:07)

dsl pourle topic mais je FERME je trou ve c trop long a GERER merci kan meme


[spoil]Les erreurs suivantes doivent être corrigées pour que le message puisse être envoyé :
Les messages doivent être argumentés, nous vous invitons à relire les règles. Pour le dialogue, le bar est à MMMMMMMMMMMMMEEEEEEEEEEERRRRRRRRRCCCCCCCCCCCIIIIII[/spoil]

C'est un gars il est dans le desert, il fait tellement chaud qu'il devient assoiffer.
Alors il decide de rechercher de l'eau il voit un bonhomme au milieu du desert et lui demande " avez vous de l'eau "
le gars lui repond " non je ne vend que des cravattes"
alors le bonhomme assoifer continue il recontre un deuxieme gars qui lui dit la même réponse.
Du coup il continue mais d'un coup il voit un hotel alors il s'y dirige. Arriver la bas il dit " de l'eau, de l'eau " mais le gars de l'entrée lui répond " désoler monsieur je ne peut pas vous laissez entré sans cravatte.

...........................................................................................

En voila une autre.

C'est trois gras il sont devant une piscine magique il dise ce qu'il veulent et la piscine se remplit. Alors chacun leur tour il disent ce qu'il veulent et sotant dans la piscine.
Le 1 er : Je voudrait des billet beaucoup de billet. Et zou la piscine et remplit de billet.
Le 2 eme: je voudrait des bijous. Et zou plein de bijoux
Au tour du 3 eme, il court et se gassse la gueule et dit : au merde. Et voila je vous laissse imaginier

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur?
Le rappeur, il nique sa mère et le campeur, il démonte sa tante!

Une maison brûle. Qui a mis le feu? Un pompier, une blonde intello ou le père Noel?
Le pompier car une une blonde intello et le père Noel, ça existe pas!

Qu'est-ce qui est jaune et devient rouge?
Un poussin dans un mixeur!

Qu'est-ce qui a 10 bras, 7 antennes et 5 bouches?
Je sais pas mais t'as intéré à courir!

Vous connaissez la blague de l'homme bourré?
Lui non plus, il était bourré!

Quelle est la plus petite prison du monde?
Le cerveau d'une blonde, il y a qu'une seule cellule!

Une équipe de foot constituée de nains entrent dans un bar pour mettre leur maillot. En sortant du bar, un alcoolique les voit et dit: Eh, Roger! Y a ton babyfoot qui se fait la male!

C'est 4 nones qui vont au paradis et arrivent devant Dieu. La première s'avance et dit:
J'ai péché, mon Dieu! J'ai vu le sexe d'un homme!
-Va te lavé les yeux dans la fontaine magique! répond Dieu.
La deuxième s'avance et dit:
J'ai touché le sexe d'un homme!
-Va te lavé les mains dans la fontaine magique!
La troisième s'avance mais la quatrième la double et dit:
Mon Dieu! Je peux me laver la bouche avant qu'elle ne se lave le cul?

C'est un prof qui demande à sa classe

- Dite-moi, c'Est quoi qui est la chose la plus rapide au monde?

Le premier garçon lève sa main
- Je dirais la pensé.

Le deuxième dit
-Moi je dirais la lumière

Le troisième dit
- Moi je dirais le flu, parce que tu n'a même pas eu le temps de pensé d'allumer la lumière que ta déja chier dans tes culottes

Alors, Voilà j'en ai une autre et celle-là je la trouve spécialement drôle ...Peut-être qu'à voix haute elle est meilleure, mais je vais faire de mon mieux pour la raconter à l'écrit :

Bon C'est un gars qui veut se trouver un emploi. Il décide de voir les petites annonces dans le Journal du matin. Il l'ouvre et que fut pas sa surprise lorsqu'il voit que Le Zoo à côté de chez lui est en pénurie d'employé. Il se dit parfait il va passer l'entrevue.

Le lendemain matin,

Il se fait engager et le patron lui explique en quoi consiste son travail il lui dit ceci :

« Bon je ne vais pas y aller par quatre chemins... il nous manque des singes et j'aimerais que tu portes un déguisement et que tu fais semblant d'en être un. Tu seras vraiment bien payé.

- Parfait aucun Problème »

Être payé pour faire un singe quoi de plus facile ? Vraiment heureux de la chance qu'il a, il enfile directement le costume et le patron rajoute :

« Je te préviens ne t'agite pas trop quand même, car en dessous de toi il y a la cage des lions... »

Il jura qu'il ferait attention. Le Zoo ouvre et quelques personnes s'approche de sa cage. Il commença à faire des '' singeries ''tout en prenant son travail extrêmement au sérieux. Soudainement, un jeune garçon lui lança une banane alors, il se précipita dans le but de l'attraper. Malheureusement, il bascula dans la cage d'en dessous et un gros Lion Lui sauta dessus, il cria  :

« AU SECOURS ! MON DIEUX À L'AIDE ! JE VAIS CREVER ! UN LION !

- TA GUEULE ON VA PERDRE NOTRE JOB »



XD C'est le Lion qui a répondu:D Et Puis vous en penser quoi ?

Je tient à dire que je dédie la meilleure bague à Rukia du 13 XD ... Je l'ai tellement ri !!! et j'ai bien aimé les blagues de enzottb

Dernière modification par babyaya (15-10-2009 03:46:44)

Bon je poste 3 blagues que je trouve pas trop mal et que j'ai vu je ne sais plus où.

- Cela se passe à une séance de catéchisme. Une sœur fait cours à une vingtaine de petites filles, et elle leur demande chacune leur tour ce qu'elles aimeraient faire plus tard. Elle arrive à la petite Julie.
"Et toi, ma fille, lui dit-elle, que veux-tu faire plus tard ?"
"Je veux être prostituée, lui répond l'enfant."
"REPETE CA ???"
"Euh... prostituée..."
"Ah, j'ai eu peur, je croyais que tu avais dis protestante."

- C'est un type qui sort de l'école, il vient d'obtenir son diplôme et il est très content. Il obtient rapidement un job au magasin du coin. Il arrive le premier jour.
"Bien, je vais vous montrer votre travail, lui dit le directeur."
Puis ils arrivent à l'entrée du magasin. Le directeur lui tend un balai et lui dit :
"Vous aller vous assurer de garder le magasin propre."
"Attendez, lui dit le jeune homme, il doit y avoir une erreur : j'ai un bac +5 !!!"
"Ah, excusez-moi, lui répond le directeur, je vais vous montrer comment faire."

- Cela se passe en plein désert. Il y a une brune et une blonde. La blonde dit :
"J'ai soif."
"Si on trouvait des cailloux, lui répond la brune, on pourrait les sucer, il parait que cela donne moins soif."
Mais il n'y a aucun cailloux. Alors elles continuent à marcher. Epuisées, à bout de force, et surtout assoiffées, la brune dit :
"Bon sang, si seulement on trouvait une rivière !"
"Tu as raison, lui dit la blonde, il y a toujours des cailloux au fond d'une rivière !"

C 2 blonde ki vienne de s'acheter des hamster (un chacun) ..
donc la premiere dit comment on va faire pour savoir lekel est a ki ?
la 2e rep :  c pas compliker regarde moua je coupe un patte a la mienne et lautre est a toua x) !!
la 1e dit : ok !

pendant la nuit : le hamster avec tout c patte regarde son ami avec une patte mankante et se dit .. humm si il lui manke une patta bas moua si merde >< .. *shtack shtack shtack* le hamster mangea sa patte

Le lendemin : la 1e blonde dit : ohh non !!! comment fait ton mtn !!!
la 2e repond : Ahh pas grave *elle lui coupe un autre patte*

pendant la nuit encore une fois : le hamster a 3 patte regarde lui ki rampe avec c 2 patta avant et se dit humm moua chui solidaire avec lui .. *il rongea sa patte encore*

le lendemin matin .. la 1e blonde decourager lache un soupire et dit : la on fou koi ?
la 2e rep : raaa pas grave jte dit *elle lui coupe un 3e pattes*

Encore un fois ds la nuit le er des hamster(lui a 2 patte) regarde lautre ki tant bien ke dmal sefforcent de bouger a une patte et dit .. non non non .. chui solidaire avec mes amis moua !!! et rongent sa patte !!

le lendemin la 1ere blonde dit : mais la .. sa va pas bien regarde !
la 2e dit nononononoooon !!!  jte dit ke si *elle coupa la derniere patte de son hamster*

pendant la nuit le 1er hamster regarde son ami plus de patte se rouler ds le fond de la cage pour aller manger et se dit .. >< merde je doit lfaire *il rongea sa derniere patte*

le lendemin la 1ere blonde dit : mais la on px plus les differencier regarde ..les hamster on tout les deux plus de pattes .. keskon peux faire la :S

la 2e repond : Jai trouvé la solution !!! tu prend la blanche et moua la noir !!!

Et fin .. XD moua kand jlai entendu de mon ami jvous jure kelle etais bonne XD

Comment fait-on aboyer un chat?
On prend un lance-flamme, on l'utilise sur le chat et ça fait WOOOOOOOOOUUUUUUUUURRRRRFFF!

Comment fait-on miauler un chien?
On prend une tronçonneuse, on l'utilise sur le chien et ça fait NIIIIIIIIAAAAAAAAOOOOOOOOUUUUUUUUU!

Quel est le vrai métier de Mario?
Prostitué, parce qu'il saute pour avoir des pièces!

Pourquoi les blondes dansent-elles sous les feux de circulation?
Elles se croivent en discothèque!

Pourquoi les blondes balancent-elles des miettes de pain dans la cuve des toilettes?
Pour nourrir le canard WC!

Qu'est-ce qu'est le PSG?
Un GPS détraqué!

Une femme interpèle son mari:
Chéri, j'ai 2 nouvelles! Une bonne et une mauvaise!
Je rentre chez ma mère!
-Ok, et la mauvaise?

Qui est l'inventeur du steak haché?
Un lépreux qui jouait de la guitare!

Dernière modification par 5a5uk3 (15-10-2009 19:12:30)

Il y a 3 politicien dans un avion(Paul, Jean et Jacques)

Paul dit au deux autres politiciens
- Regardez comment je suis généreux, je vais lancé un 100$ par la fenêtre et rendre une personne heureuse

Jean dit au autre politiciens
-Moi je peux être encore plus généreux, je vais lancé 10, 10$ par la fenêtre et rendre 10 personne heureuse.

Jacques finit avec
- Moi je peux être encore plus généreux et lancer 100, 1$ par la fenêtre et rendre 100 personnes heureuse.

Le pilote qui entendait ça dit à son co-pilote
- Écoute ces abrutis, ils ne savent pas que je peux lancé un avion dans un ravin et rendre des millions de gens heureux

un jour sur un policier arreta une voiture (une ferrari) qui roulai a 60km/h  sur une route limité a 120
la conductrice était une blonde
il lui demanda pourquoi vous roulez a 60 sur une route limité a 120
elle lui dit
-bah sur le panneaus ya ecrit  "A60"
le policier lui repondit :
mais non madame c'est le nom de l'autoroute
et la il regarde sa collegue qui étai assize a coter d'elle
et elle avez l'air mal en point
le policier lui demanda :
je pense que votre collegue se sent mal
et la blonde repondit :
ui je pence que c'est parce-que on vient de quitter la A360


voila sa c ma blague
j'en ai d'autre mais tro long a dire lol
auzer vous